NajnovijeNajčitanijeNajviše porukaPostavi novu temu 

Vicevi, posalice, crnjaci...

Pade mi na pamet - kad vec imamo forum, zasto da se ne smejemo. Evo ja cu krenuti sa posalicom ( nije daleko od istine ). UPOZORENJE: malo je vuglarno, pa kome smeta nek ne cita, a ako je bas strasno, Supervizor moze da brise.

 

Kako se tuširaju žene a kako muškarci ?
žene

1. Skinite odeću i stavite je u korpu za prljavo rublje. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupatila sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i žurno se zaključajte....
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite stomak kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge.
12. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
13. Glasno vrisnite kada vam muž povuče vodu u wc-u i tako oslabi pritisak vode.
14. Isključite tuš.
15. Izbrišite sve mokre delove kupatila.
16. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države.
17. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peškir.
18. Pretražite celo telo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.
19. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peškirom na glavi.
20. Ako usput sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.


muskarci

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.
2. Do kupatila idite goli. Ako usput sretnete ženu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh, pogledajte dole i divite se veličini svog penisa, počešite testise i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
13. Popišajte se u kadu.
14. Otresite se i izađite napolje. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa sve vreme visila s pogrešne strane kade.
15. Delimično se obrišite.
16. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini penisa.
17. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
18. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
19. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pored žene, sklonite peškir, zgrabite penis, viknite “ajmo mala!” i zavrtite kukovima.
20. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minuta.
86 za
18 protiv
Kalimist
2010-08-11
???

UM CARUJE...DOK SNAGA NE POPIZDI...

45 za
6 protiv
NeparniValjak
2010-08-11
???

Na Gazeli gužva, sve stoji... otvara čovek prozor i pita tipa napolju:

- Šta je, bre, ovo?... što sve stoji?
- Ma, teroristi oteli Dinkića, Tadića, Čedu, Dačića, Velju, Koštunicu i Nikolića i traže 10 milijardi eura ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo...!
- Pa, po koliko ljudi daju?
- Pa, tako, u proseku litar-dva...

106 za
2 protiv
Цане Вукић
2010-08-11
???

Zašzo informatičari brkaju Noć vještica i Božić?

Zato što je 31 OCT = 25 DEC

36 za
8 protiv
nobody
2010-08-11
???

Igraju
Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke.Žmuri Ajnstajn a Paskal se sakrije iza
kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa
metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn.Vidi on Njutna i kaže:”Pu,
Njutn!” A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.Ajnštajn će njemu:”Njutne,
pa to si ti, kako nisi?”A Njutn kaže:Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!!! :)))))

112 za
3 protiv
mc80
2010-08-11
???

nobody napisa...

Zašzo informatičari brkaju Noć vještica i Božić?

Zato što je 31 OCT = 25 DEC

...Ovo je zestoka fora, mada dobar je i Paskal

17 za
6 protiv
raborg
2010-08-11
???

Dolazi doktor kod teško obolelog pacijenta i kaze mu:

- Gospodine, imam za vas 2 vesti, jednu lošu i jednu još goru.

Pacijent: Recite mi,molim vas, prvo lošu vest.

Doktor: Jako ste bolesni i ostalo vam je samo još 24 sata života.

Pacijent: Pa dobro doktore, koja je onda ta još gora vest?

Doktor: Od juče pokušavam da vas dobijem na mobilni telefon.

40 za
12 protiv
Igor 86
2010-08-12
???

Dolazi čovjek kući pa će ti ženi.

Ženo pakuj se, dobio sam sedmicu na lotu!!!

A gdje-upita-žena.-Na more il planinu?

Ma gdje god hoćeš, samo da te moje oči više ne gledaju....

54 za
4 protiv
MaLin
2010-08-12
???

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao: 

Bog reče magarcu: 
Ti ćeš se zvati magarac. 
Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim. 
Živećeš 20 godina. 
Magarac odgovori: 
Uh, to ne zvuči kao dobar život. 
Mogu li ja da živim 5 godina? 
I Bog pristane. 

Onda je Bog stvorio psa. 
Bog reče psu: 
Ti ćeš se zvati pas, 
živećeš kao potčinjena životinja, 
živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. 
Živećeš 35 godina. 
Pas odgovori: 
Mogu li ja onda da živim 15 godina? 
I Bog pristane. 

Onda je Bog stvorio papagaja. 
Bog reče papagaju: 
Ti ćeš se zvati papagaj. 
Sedećeš u uglu dnevnog boravka, 
ponavljaćeš sve što ljudi kažu, 
i iritiraćeš svakoga. 
Živećeš 75 godina. 
Papagaj odgovori: 
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? 
I Bog pristane. 

I onda je Bog stvorio muškarca... 
Bog reče muškarcu: 
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. 
Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. 
Živećeš 20 godina. 
Muškarac odgovori: 
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bih mogao živeti malo duže? 
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, 
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? 
I Bog pristane. 

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. 
Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim. 
Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. 
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga. 
 

152 za
6 protiv
pastacu
2010-08-12
???

OVO SA COVEKOVIM ZIVOTOM JE NAJBOLJE, A I ISTINITO JE :)

23 za
5 protiv
ZlatnoOko
2010-08-13
???

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA!!!

"Još dva metra do završetka prvog poluvremena."

"Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka jer Brazil nikad nije osvoio evropsko prvenstvo."

"Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi."

"Evo Poljaci zadržavaju loptu dok vrijeme sporije teče."

"I dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."

"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule."

"Njemačka je druga, u susretu za 3. mjesto pobijedila je Novi Zeland."

"Tko prvi zabije gol biće u prednosti."

(Bergkamp izlazi u 22. minuti)

"Iz igre izlazi Bergkamp a ulazi igrač Minutes sa brojem 22 ."

"Dragi gledatelji iz igre izlazi Enriko Kijeza, a ulazi...da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio"(cambio na italijanskom zamjena)

"Na ovom evropskom prvenstvu postižu se golovi i sa igračem manje, Jugoslavija čak četiri čovjeka sa igračem manje."

54 za
2 protiv
konj_AleksandraM
2010-08-14
???

У Мокрину учитељица држи час српског језика и објашњава именски предикат. .

Ајде децо, нека свако каже по једну реченицу која ће имати облик као нпр: Драган је леп.

Јави се Сава: - Марко је паметан.

- Браво! - каже учитељица

Мали Ћира каже: Дејан је богат.  - Одлично! - каже учитељица.

Јави се мали Јоца: - Бата је леба.

16 za
25 protiv
Nada&Ivan;
2010-08-14
???

Zadala uciteljica deci temu da pisu o nekoj poznatoj zenskoj licnosti,i svi su pisali o Ceci,Seki,Karleusi...

Sva razocarana kaze: "Dobro deco,pa ima i slavnih zena,mogao je neko da pise o npr. Mariji Kiri"...

Pocnu deca da se kikocu,pita ucetiljeca zbog cega to cine,a deca ce: "Pa uciteljice,ne kaze se Marija Kiri nego  Maraja Keri"

60 za
5 protiv
NeparniValjak
2010-08-14
???

Kakva je veza izmedju pevaca Dzeja Ramadanovskog i poznatog fudbalera Piksija Stojkovica?

Piksi je igrao u DZEJ  Ligi.

Za neupucene Japanska fudbalska u kojoj je piksi dugo igrao se skraceno zoveJ(Dzej) liga

9 za
31 protiv
crni
2010-08-15
???

mc80 napisa...

Igraju
Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke.Žmuri Ajnstajn a Paskal se sakrije iza
kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa
metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn.Vidi on Njutna i kaže:”Pu,
Njutn!” A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.Ajnštajn će njemu:”Njutne,
pa to si ti, kako nisi?”A Njutn kaže:Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!!! :)))))

...

Bravo, ovo je jedini vic ovde koji se nije vukao tri godine po internetu, a ODLICAN  :))))))

37 za
7 protiv
balans
2010-08-15
???

Nadalina napisa...

У Мокрину учитељица држи час српског језика и објашњава именски предикат. .

Ајде децо, нека свако каже по једну реченицу која ће имати облик као нпр: Драган је леп.

Јави се Сава: - Марко је паметан.

- Браво! - каже учитељица

Мали Ћира каже: Дејан је богат.  - Одлично! - каже учитељица.

Јави се мали Јоца: - Бата је леба.

...

Napomena: Glagol "jesti" u Mokrinu i slicnim banatskim selima menja se na sledeci nacin: Ja jêm, ti  jêš, on je, mi jémo vi jéte, oni jédu. 

25 za
5 protiv
Nada&Ivan;
2010-08-15
???

Dobar je ali ja sam ga ranije vec procitao ... na Internetu...

1 za
16 protiv
Fellow
2010-08-15
???

Nadalina napisa...

У Мокрину учитељица држи час српског језика и објашњава именски предикат. .

Ајде децо, нека свако каже по једну реченицу која ће имати облик као нпр: Драган је леп.

Јави се Сава: - Марко је паметан.

- Браво! - каже учитељица

Мали Ћира каже: Дејан је богат.  - Одлично! - каже учитељица.

Јави се мали Јоца: - Бата је леба.

Nešto baš i ne kapiram taj vic, možda nisam sa odgovarajućeg podneblja ...

13 za
10 protiv
Sinn
2010-08-16
???

 

Sinn napisa...

Nadalina napisa...

У Мокрину учитељица држи час српског језика и објашњава именски предикат. .

Ајде децо, нека свако каже по једну реченицу која ће имати облик као нпр: Драган је леп.

Јави се Сава: - Марко је паметан.

- Браво! - каже учитељица

Мали Ћира каже: Дејан је богат.  - Одлично! - каже учитељица.

Јави се мали Јоца: - Бата је леба.

Nešto baš i ne kapiram taj vic, možda nisam sa odgovarajućeg podneblja ...

... Pa Nadalina je dala i objasnjenje. Mali Joca je rekao: - Bata je(de) leba.

21 za
5 protiv
Meda
2010-08-16
???

Sede Dusko Vujosevic,Kristijano Ronaldo i Rodzer Federer i Ronaldo kaze:

-Mene je bog poslao da budem najbolji fudbaler na svetu.

Federer:

-Mene je bog poslao da budem najbolji teniser sveta.

Dule odgovori :

-Sta lupate nisam ja nikog poslao!!!!!!!!!!!!!laughcool

34 za
28 protiv
MILAN 1997
2010-08-16
???

 

83 za
6 protiv
Fellow
2010-08-16
???

Meda napisa...

 

Sinn napisa...

Nadalina napisa...

У Мокрину учитељица држи час српског језика и објашњава именски предикат. .

Ајде децо, нека свако каже по једну реченицу која ће имати облик као нпр: Драган је леп.

Јави се Сава: - Марко је паметан.

- Браво! - каже учитељица

Мали Ћира каже: Дејан је богат.  - Одлично! - каже учитељица.

Јави се мали Јоца: - Бата је леба.

Nešto baš i ne kapiram taj vic, možda nisam sa odgovarajućeg podneblja ...

... Pa Nadalina je dala i objasnjenje. Mali Joca je rekao: - Bata je(de) leba.

...

Nisam bio jasan izgleda. Shvatam foru nakon objašnjenja, ali meni lično to nije nimalo smešno. Možda ostalima jeste, ne osuđujem.

22 za
7 protiv
Sinn
2010-08-17
???

Evo nekih lapsusa voditelja verovatno ste ih culi ali da se podsetimo.

Gostuje poznati TEROR Lucijano Pavaroti......pardon TENOR.

Sahranite sebe a ne alkohol.

Na srecu svi su stradali

Evo i nekih sa pocetnog kursa Engleskog.

Where you sick?

Prevod je bio DJE SI BOLAN?

Translate me to the street but j am drunk

Hteo je da kaze-Prevedi me preko ulice jer sam pijan

13 za
2 protiv
crni
2010-08-19
???

Djacki biseri,licno iskustvo:

Brojevi se dele na negativne i...?     GATIVNE  ( VI razred)

Koncentricni krugovi imaju...?      KONCENTRACIJU  ( V razred)

Jednakokraki trougao je onaj koji ima...?    JEDAN KRAK ( VI razred)

Ugao manji od pravog naziva se...?     KRIV ( V razred)

Drevni majstori su za odredjivanje pravog ugla prilikom zidanja koristili tri letvice duzine 30,40 i 50 cm spojene u trougao....    ZAR IM NIJE BILO LAKSE DA UZMU 10,20 i 30cm? (VII razred)

Ovaj cemo sistem uraditi metodom smene!    NE KAZE SE S'MENE NEGO SA MNOM (VIII razred)

Ako Marija ima 3 god a Ivan 5,koliko god ima Marijin brat blizanac?     8  ( V razred)

Umes li da nadjes simetralu A Ce?       KOG ACE?   ( V razred)

55 za
3 protiv
NeparniValjak
2010-08-25
???

Inace ne komentarisem ali ovaj METOD SMENE je najbolji.

9 za
2 protiv
imagine
2010-08-25
???

Bravo, Nebojsa, razbio si, slatko se ismejah!

8 za
1 protiv
Marvin
2010-08-25
???

Evo jedan vic za koji su mi neki rekli da je izvanredan i autentican dok su drugi relki da je bez veze i da ga ne razumeju.Bas me interesuje misljenje prijatelja sa sajta o njemu.

Ide ovako

Da li znate sta znaci rec DIGITRON na VRANJANSKOM kada se rasclani na slogove.

Odgovor je GDE JE POSTOLJE.

Objasnjenje rasclanjeno glasi DI GI TRON

29 za
24 protiv
crni
2010-08-26
???

Nije los, mada mi se za taj kraj vise svidja onaj:

- Sta je to - ima osam ruku, iz Leskovca je?

- Nemam pojma, al lele sto bere paprìku!

21 za
5 protiv
Kalimist
2010-08-26
???

Послала жена мужа програмера да јој докупи нешто за торту и каже: "Купи два маргарина, а ако имају јаја купи десет." Он се враћа са десет маргарина и вели: "Имали су јаја."

73 za
3 protiv
Matorac
2010-08-29
???

On:     Idemo večeras malo u šetnju?

Ona:  Mrzi me a i bole me noge.

On:    Ima odličan film u bioskopu, oćemo li?

Ona:  Ma već sam ga gledala na DVD.

On:    Skinuo sam neke nove igrice sa Neta, doći da malo proigramo!

Ona: Dosadne su mi te glupe igrice.

On:   Ima dobra žurka kod mog drugara, pozvao nas da obavezno dođemo?

Ona: Pa da opet gledam one tvoje pijane i naduvane drugare!

.... i tako su izumrli dinosaurusi!   (na žalost i Srbi će uskoro)

 

18 za
17 protiv
jagodinsky
2010-08-29
???
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
59 za
0 protiv
Fellow
2010-08-29
???

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajeno mesto. Baci pogled na celi restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća noć.

Konobar odnese bocu vina za gospođin sto i kaze joj:
- Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i nadmeno pa odluči da pošalje poruku gospodinu.
Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovori. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u pantalonama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino. 

64 za
5 protiv
Fellow
2010-08-29
???

Razboleo se veterinar i otišao kod lekara. Lekar ga upita...

- Recite šta Vas boli?

- A, lako je tako - reče veterinar
 

76 za
3 protiv
Supervizor
2010-08-30
???

Pricaju navijaci Zvezde sa Stojkovicem i kazu:

Kako si mogao u Partizan a kunuo si se daces igrati za nas.

A on im rece:

Ne kaze se kunuo nego KLEO.

33 za
23 protiv
MILAN 1997
2010-08-30
???

Ne volim nešto navijačke podele i prozivke ali ovaj je stvarno...
Kaže:

- Koja je razlika izmedju babe na svadbi i zvezde u ligi evrope?
- Pa baba odigra barem dva kola!

56 za
20 protiv
Fellow
2010-08-30
???

Jedan bračni par dolazi u bolnicu, pripremajući se za dolazak prvog deteta na svet... Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vreme u Africi, gde je od lokalnog vrača naučio jednu tehniku kojom se deo porođajnih bolova može preneti na oca. Par se složio da to isprobaju.

Na početku je ginekolog oprezno preneo oko 20% bolova na oca. Budući otac ih je podneo bez ikakvih problema. Lekar je proverio puls i krvni pritisak muškarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema. Zato su odlučili da prenesu 50% bolova na oca. Muškarac se i dalje super osećao. Pošto je izgledalo da stvarno puno pomaže zeni, lekar se ohrabrio i preneo sve bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro držao i sve je teklo bez problema. Žena je donela zdravu bebu na svet bez ikakvih bolova. Ona i njezin suprug bili su vise nego zadovoljni.....

Kad su došli kući, na ulazu ih je čekalo izneneđenje... na podu je ležao mrtav poštar.

58 za
5 protiv
Petar Mirković
2010-09-01
???

Vozi se hercegovac, staje na semaforu i otvara prozor. U susjednoj traci, zanosna plavuša u kolima misli da on hoće da flertuje sa njom i takođe otvara prozor. Kaže joj hercegovac: "Šta je bilo, jes to i ti prdnula?"

46 za
4 protiv
vojvoda021
2010-09-01
???

Dramska pauza na venčanju
Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara " Da li vi, XY
uzimate za muza/zenu ovde prisutnog/prisutnu YX " i trenutka kad se cuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statisticke greske ). Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmicke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i sta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.
Maticarka: Da li vi, Slobodane Djordjevicu, uzimate za zenu ovde prisutnu
Tamaru Rajevic?
Slobodan ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 32 godine, kresnuo 2 ribe, isao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoci, cak i raskopcao gornje dugme na kosulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu...uh, bolje da se jos ne zenim, da prozivim jos malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostaricu, bicu jos ruzniji, niko me posle nece hteti....( prene se iz misli) DA!!!!
masa odusevljena
Maticarka: Da li vi, Tamara Rajevic, uzimate za muza ovde prisutnog Slobodana Djordjevica?
Tamara ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 27 godina, kresnula se sa...ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guci, popela se na Himalaje, provela pola zivota na zurkama, pila, provodila se...ma rano mi je jos da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonisticki...mada, on je bogat, veran, posten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad necu udati, jer me nije jeb'o samo onaj ko me nije pitao, uh (prene se iz misli) DA!!!
kompletna euforija i cestitanje

Tako je to ......LJUBAV.
 

35 za
7 protiv
NeparniValjak
2010-09-01
???

Naravoucenije: nikad ne zeni devojku koja se zove Tamara Rajevic.

47 za
0 protiv
Kalimist
2010-09-01
???

Kalimist napisa...

Nije los, mada mi se za taj kraj vise svidja onaj:

- Sta je to - ima osam ruku, iz Leskovca je?

- Nemam pojma, al lele sto bere paprìku!

...

A  meni onaj stari:

Pitaju Leskovčanina u Beogradu: "Jeste li vi s juga?"  Leskovčanin odgovara: "Ne, mi smo s ladu."

28 za
1 protiv
Nela
2010-09-02
???

TU TI TU TU TU - šta je to?

Rus u londonskom hotelu naručuje dva čaja u sobu 222.

37 za
4 protiv
Nela
2010-09-02
???

Sedi Bosanac sam u kafiću, za stolom pored sedi devojka sama i pije piće.

Razmislja on: "Uh, vidi je - sama. Mogao bih sad da joj pridjem. Ali šta da joj kažem, nikad to nisam znao. Uh što mrzim da odem pa da se zbunim, glupo će biti posle i meni i njoj...."

U tom trenutku ona ustaje i odlazi. Razmišlja on: "JAO BUDALO. Pa mogao sam da pridjem, rekao bih nešto, ona bi se nadovezala... i sve bi ispalo kako treba. Što nisam prišao...uuuhhhh".

Posle 2 minuta, vrati se ona i ponovo sedne za sto. Razmišlja on: "Eto. Vratila se. To je znak. Prići ću joj, pa šta bude, nešto cu reći, videćemo...."

Ustaje on, prilazi joj i kaze " JES' TI TO PIŠALA?"

:)))

45 za
7 protiv
Bojan Pejković
2010-09-02
???

- Mujo, gdje češ s tim psom? - pita Haso.

- Vodim ga kod veterinara!

- Uf, je li besan?

- Pa nije baš besan, ali nije ni oduševljen.

41 za
1 protiv
Nada&Ivan;
2010-09-02
???

Upisao Moma glumu. Posle par meseci, sav srećan dolazi kući

- Mama, tata, uspeo sam! Dobio sam ulogu!

- Kakvu?

- Igraću muža.

- Dobro je za početak - kaže otac.

- Kad se budeš malo izvežbao, sigurno će ti dati i neku ulogu s tekstom.

33 za
4 protiv
Nada&Ivan;
2010-09-02
???

Po nekoj statistici drzavljanin Srbije u proseku pesaci 1500km na godisnjem nivou...

Po istoj statistici drzavljanin Srbije popije 90 litara alkoholnih pica na godisnjem nivou...

Iz prilozenog se moze zakljuciti da prosecni drzavljanin Srbije trosi 6 litara na 100 km...

52 za
3 protiv
NeparniValjak
2010-09-02
???

U jednom selu živio momak koji je bio pomalo, kako bi se reklo, mutav, a kako je već bio zašo u godine, odluči selo da ga ženi.On se jadan sav unervozio, te stao da kuka, nemojte ljudi, ja ne znam ništa o tome, kako ću jadan, kad će ti njemu njegov ujak.-Sestriću, ništa se ti ne brini, kad bude bila prva bračna noć, ti i mlada će te biti u jednoj sobi, a ja ću biti u susjednoj, pa ako nešto ne budeš znao, a ti viči mene, ja ću ti pokazati šta treba i kako treba da se radi.-Dobro ujko, kad ti tako veliš, pristajem na ženidbu.Nađu oni njemu ženu, ožene ga, i sad prva bračna noć, maldoženja i mlada su u jednoj sobi, a ujak u susjednoj sa nestrpljenjem očekuje sestrićev poziv u pomoć.Nako desetak minuta zove sestrić ujaka, a ovaj ulazi u sobu ko metak, kad će ti njemu sestrić-Evo je ujače ne zna da p.š. , de joj pokaži!!!

24 za
16 protiv
MaLin
2010-09-02
???

Peder se zaustavlja na benzinskoj stanici i pogledom trazi pumpadziju. Kako pumpadizje nema pa nema, krene on sam da sipa benzin, i padne mu na pamet da "oproba" malo aparaturu za punjenje u samozadovoljavajuce svrhe, pa metnu pumpu tamo gde mu se najvise svidelo. U tom trenutku pumpadija konacno dolazi i ima sta da vidi, pa rece glavnom junaku:

-Sta radis, manijace, pa to je dizel?!

-Ma meni je super!!! 

15 za
21 protiv
Kalimist
2010-09-02
???

P: Zašto je Fata ponela peglu kad je krenula u Baš Čaršiju?

O: Da ne misli dal' je isključila il' nije isključila.

22 za
6 protiv
Petar Mirković
2010-09-06
???

P: Zašto plavuša trči oko svinjca?

1 za
13 protiv
cicvara
2010-09-10
???

Jedna od americkih dvanaest nadrgoiranih zivotinja:

http://www.youtube.com/watch?v=9JCYP7CZCZk&feature=player_embedded

3 za
0 protiv
Kalimist
2010-09-10
???

Paunic kaze da se drzao za brojanicu koju je usio u postavu sorca ;)

31 za
1 protiv
Carl Hanratty
2010-09-11
???

Provjerava kondukter voza karte putnicima i nailazi na jednog klinca.

"Imaš li kartu mali?"

"Ja sam Srbin"

"Dobro, a imaš li kartu?"

"Pa ja sam Srbin!"

"Mali ne zajebavaj me, ako nemaš kartu, napolje!"

"Ali ja sam stvarno Srbin .... "

Kondukteru pukne film i istjera ga iz voza. Nakon par stanica stiže voz na zadnju stanicu, svi putnici već odavno izašli kad ide mašinovođa zabrinut i nailazi na konduktera:

"Je li kolega, da nisi vidio mog malog negdje?"

Kondukter se udari po čelu: "Auu Srbo druže, izvini...."

69 za
3 protiv
vojvoda021
2010-09-12
???

cicvara napisa...

P: Zašto plavuša trči oko svinjca?

O: Zato što želi da čuje DJ Krmka.

10 za
15 protiv
cicvara
2010-09-13
???
 

Zašto plavuša igra BINGO???...jer joj stare kaže:"Dobićeš k...."!!!

8 za
8 protiv
MaLin
2010-09-16
???

Razgovaraju dva informatičara.

-Kolega, da nemaš slučajno 1000 KM da mi pozajmiš do prvog?

-Naravno kolega, nego da mi to zaokružimo, evo ti 1024.

36 za
4 protiv
MaLin
2010-09-20
???

Zašto hirurg stavlja rukavice prije operacije?-Da ne ostavi otiske prstiju....

17 za
4 protiv
cicvara
2010-09-20
???

Savremena poslovica:

Ko pre devojci - sam u nju upada!

17 za
10 protiv
NeparniValjak
2010-09-21
???

Kako Zemunci zovu doček Nove Godine?

DOČEKUŠA!

19 za
6 protiv
Meda
2010-09-21
???

Dolazi covek do delikatesa,i kaze prodavacici: "Dajte mi 300gr mlevenog mesa"

Prodavacica stavlja na vagu: "Evo komsija,320gr,moze?"

"Ne,rekao sam 300"

Skida prodavacica deo mesa: "Evo ovako,290gr?"

"izvinite,rekoh 300"

Prodavacica ljutito doda malkice: "E,evo, 302gr"

"Gospodjo,lepo Vam srpski kazem,TRISTA"!!!

Prodavacica: "Izvinite,jel mozete da me uhvatite za sise"

Covek: "Moliiiim????"

Prodavacica: "Jel mozete da me uhvatite za sise?"

Covek: "Ne razumem,zasto?"

Prodavacica: "Pa kad me vec j_bete da i ja uzivam!!!"

47 za
3 protiv
NeparniValjak
2010-09-22
???

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice: -Kako je bilo sinoc? -Katastrofa od seksa...Muz dosao s posla, u 3 minuta pojeo rucak, onda cetiri minute seksa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe? -Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru, posle smo setali sat vremena do kuce, onda svece, sat predigre, pola sata fantasticnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali! Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: -Kako je bilo sinoc? -Super! Dodjem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, po*ebao zenu i zaspao. A kod tebe? -Ma katastrofa...Dodjem juci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun, pa sam morao onu moju da vodim na veceru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir, a okolo nasaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena da pesacim do kuce. Dodjem tamo, naravno nema struje, pa sam morao opet da palim proklete svece. Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata da svrsim. I bio sam tako besan da jos ceo sat nisam mogao da zaspim. Propast!

58 za
1 protiv
Kalimist
2010-09-23
???
KAKO POČINJU SVADJE... 1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 ?. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svadja. 2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju. I tako je počela svadja. 3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela svadja. 4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu. I tako je počela svadja. 5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu. I tako je počela svadja. 6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..." I tako je počela svadja. :)))))
52 za
1 protiv
NeparniValjak
2010-09-24
???

Ћуј Хасо, опет ми се иде у Америку.

Како, болан Мујо, кад ниси никада био у Америци?

 И јуче ми се ишло.

24 za
0 protiv
Matorac
2010-09-30
???

pastacu napisa...

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao: 

Bog reče magarcu: 
Ti ćeš se zvati magarac. 
Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim. 
Živećeš 20 godina. 
Magarac odgovori: 
Uh, to ne zvuči kao dobar život. 
Mogu li ja da živim 5 godina? 
I Bog pristane. 

Onda je Bog stvorio psa. 
Bog reče psu: 
Ti ćeš se zvati pas, 
živećeš kao potčinjena životinja, 
živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. 
Živećeš 35 godina. 
Pas odgovori: 
Mogu li ja onda da živim 15 godina? 
I Bog pristane. 

Onda je Bog stvorio papagaja. 
Bog reče papagaju: 
Ti ćeš se zvati papagaj. 
Sedećeš u uglu dnevnog boravka, 
ponavljaćeš sve što ljudi kažu, 
i iritiraćeš svakoga. 
Živećeš 75 godina. 
Papagaj odgovori: 
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? 
I Bog pristane. 

I onda je Bog stvorio muškarca... 
Bog reče muškarcu: 
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. 
Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. 
Živećeš 20 godina. 
Muškarac odgovori: 
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bih mogao živeti malo duže? 
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, 
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? 
I Bog pristane. 

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. 
Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim. 
Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. 
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga. 
 

...

6 za
9 protiv
Anđela Šarenac
2010-09-30
???

Matorac napisa...

Послала жена мужа програмера да јој докупи нешто за торту и каже: "Купи два маргарина, а ако имају јаја купи десет." Он се враћа са десет маргарина и вели: "Имали су јаја."

...fenomenalan,on je to shvatio kao algoritam, ako ima jaja onda deset margarina a ako nema onda dva margarina

8 za
20 protiv
Milica Curic
2010-10-03
???

Мујо, што си тако тужан?

Е мој Хасо, како не бих био, твоја Фата нашла трећег.

25 za
0 protiv
Matorac
2010-10-07
???

- Хасо, сједи да ти причам. Био сам у Лондону.

- Гдје ти је то?

- Једно двије хиљаде километара одавде.

- Ауу... која вукојебина!
 

27 za
3 protiv
Matorac
2010-10-09
???

Враћају се две плавуше са неке журке и једна пита:

- Хоћемо ли пешке или аутобусом?

- Шта пре наиђе, одговара друга.

20 za
1 protiv
Matorac
2010-10-10
???

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu godinu sam bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.
Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre....
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije,stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.
Uzme novi papir i počne da piše:"Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..." 

34 za
7 protiv
NeparniValjak
2010-10-11
???

Озебла Циганка и отишла код лекара, а он јој каже да се скине.

- Али докторе, ајде прво мало да се љубимо.

10 za
7 protiv
Matorac
2010-10-13
???

Kako Zemunac narucuje sredjivanje frizure?

Provuce rukom kroz kosu iznad cela i kaze :Ovde me iskulirajte.

Provuce rukama kroz kosu iznad uveta u predelu slepocnica i kaze:

Ovde mi jebite kevu.

20 za
1 protiv
crni
2010-10-13
???

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne takonezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
Stvarno?! A za koji klub igra?

28 za
3 protiv
gusar
2010-10-14
???
Provela Fata noć van kuće, vraća se ujutro, Mujo poludio: "Gdje si bila, šta si radila?!"
Kaže ona da je bila kod prijateljice, Mujo naravno ne vjeruje pa joj kaže:
"A kako bi bilo da ti mene recimo ne vidiš jedno par dana??"
Kaže ona: "Nema problema!"
Ponedeljak prođe, ona ne vidje Muje. Utorak i srijeda isto prođoše ona ne vidje Muje.
E dođe četvrtak, otok je malo splasnuo, pa je vidjela Muju krajičkom desnog oka :)))  
26 za
8 protiv
vojvoda021
2010-10-14
???

Dolazi kamiondžija u javnu kuću i baca 500 evra na pult i kaže "Dajte mi najružniju ribu koju imate i ručak od juče!", "Zašto tako , za taj novac možete da dobijete najlepšu devojku i svež biftek?", odgovara mu recepcionarka .   "Sestro, nije meni do seksa samo sam se uželeo kuće"

19 za
1 protiv
mjaguar
2010-10-15
???

Nema Fate dugo kuci, i konacno dolazi, Mujo pocinje da urla:

"Gde si bre dosad, nema te ceo dan"

"Znas Mujo, ono neki dan kad tebe nije bilo, pa si rekao da si se malo zapio sa drustvom u kafani?"

"Znam, pa sta?"

"E, pa vidis Mujo, ja sam se danas malo zajebala..."
 

20 za
2 protiv
karlosboki
2010-10-15
???

Izvinjavam se svima zbog vulgarnosti u ovom vicu, Supervizor neka briše ako sam pretjerao.

 

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom. Nije imao pojma odakle, pa je upita:
 

"Oprostite, mi se znamo?"
Odgovara ona: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta."
Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:
"Bože... jeste li vi striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u čmar?"
"Ne" - odgovori ona. "Ja vašem sinu predajem engleski." 

70 za
0 protiv
vojvoda021
2010-10-16
???

Bravo, Vojvoda!

9 za
1 protiv
Kalimist
2010-10-16
???

Pitali zeca sto bezi u Srbiju preko Drine,a on kaze da Bosanci poceli da stroje bikove.Pa sto onda ti bezis,pitaju ga.Nisi ti bik.Pa nisam ja bik,al dok Bosancu to objasnis,odose muda.

17 za
7 protiv
bosko kolarevic
2010-10-16
???

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu se obraca:Hristos voskres sine,a Zemunac mu odgovara:Znam cale,znaci strasno.

10 za
18 protiv
bosko kolarevic
2010-10-16
???

Sta kaze Ronaldo Ronaldinju?Ma za tebe sam Krasic.

2 za
29 protiv
bosko kolarevic
2010-10-16
???

Kako Dule Vujosevic resava igru skocko u slagalici? ZVEZDA,ZVEZDA,KARO,KARO.

23 za
22 protiv
bosko kolarevic
2010-10-16
???

 

Kalimist napisa...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice: -Kako je bilo sinoc? -Katastrofa od seksa...Muz dosao s posla, u 3 minuta pojeo rucak, onda cetiri minute seksa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe? -Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru, posle smo setali sat vremena do kuce, onda svece, sat predigre, pola sata fantasticnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali! Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: -Kako je bilo sinoc? -Super! Dodjem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, po*ebao zenu i zaspao. A kod tebe? -Ma katastrofa...Dodjem juci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun, pa sam morao onu moju da vodim na veceru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir, a okolo nasaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena da pesacim do kuce. Dodjem tamo, naravno nema struje, pa sam morao opet da palim proklete svece. Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata da svrsim. I bio sam tako besan da jos ceo sat nisam mogao da zaspim. Propast!

...Bolji vic odavno nisam cuo.Svaka cast majstore.

9 za
1 protiv
bosko kolarevic
2010-10-16
???

Bilo takmičenje u napretku savremene medicine, i u finale uđu rus, amerikanac i srbin.
Kaže rus: "Naša medicina je toliko napredna da možemo da izliječimo AIDS."
"Ma hajde, jesi li ti normalan... ??? -povikaše svi.
Ali, poslije nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno može.
Potom kaže amerikanac:
"A ja mogu da izlijecim CANCER!"
-Ma daj, nije moguće!!! -povikaše svi.
Ali poslije nekoliko nalaza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju reče srbin: -"A ja mogu da izliječim bolest sljepila!"
-"MA HAJDE ČOVJEČE, JESI LI TI NORMALAN, OVO DVOJE I NEKAKO, ALI SLJEPILO ..... NEMA ŠANSE!!!!" -povikaše svi.
-""Ma dovedite mi vi jednog slijepog ćovjeka pa da vidite da će progledati." -reče srbin.
Dovedu oni njemu slijepog čovjeka, a srbin izvadi k***c, pa ga udari po čelu i reče:
"Jel vidiš sad nešto?"
-"Ma vidim k***c !!!!" 

16 za
10 protiv
vojvoda021
2010-10-18
???

Дошла Северина у цркву да се исповеди и каже свештенику:

- Оче, грешила сам.

- Знам, гледао сам.

30 za
3 protiv
Matorac
2010-10-18
???

Пита мали Цига оца:

- Тата, има ли шансе да ове године идемо на море?

- Има.

-  Па колико?

- Четрдесет посто шансе да идемо и сто посто да не идемо.

17 za
4 protiv
Matorac
2010-10-19
???

Evo jedan stari ali dobar:

 

Mujo primjetio da Fata ne uživa baš u seksu pa otišao kod seksologa na konsultovanje:

"Vi Mujo jednostavno ne obraćate pažnju na sitnice koje vašoj ženi itekako znače." reče seksolog. "Umjesto da je zaskočite čim dođete sa posla, probajte da je izvedete na večeru, razgovarajte sa njom i obraćajte pažnju na ono šta ona ima da kaže. Kad dođete kući pripremite romantičan ambijent, mirišlljave svijeće, prigušeno svjetlo, romantična muzika, vino ... obratite pažnju na predigru, vrlo bitno... čak, ako možete finansijski priuštiti dovedite crnca slugu, da maše sa ogromnim listom i hladi vas dok vodite ljubav... jednostavno potrudite se i vidjećete rezultat."

Uradi Mujo sve kako ga je ovaj posavjetovao, večera, vino, romantični ambijent... čak je i crnca doveo da ih hladi. Počeo Mujo ali nakon 10 minuta seksa, Fata mrtva hladna. Kaže Mujo crncu:

"Pojma ti nemaš, aj se zamijenimo, pusti mene da mašem, hodi ti na Fatu."

Počeo crnac da kreše Fatu, Fata poče da vrišti iz sveg glasa od zadovoljstva.

Kaže Mujo crncu: "E vidiš kako se maše, p***a ti materina!"

36 za
4 protiv
vojvoda021
2010-10-20
???

Мују и једног Француза осудили на смрт због неког злочина и дали им да бирају само то хоће ли на гиљотину или на вешала. Француз изабере гиљотину. Наместе га да клекне и стави главу у онај отвор, повуку ручицу, али сечиво се заглави на пола пута. Куд ће, шта ће, такав је закон, морају да га пусте на слободу. Питају потом Мују, а он вели:

- Ја ћу на вешала, оно вам се покварило.

22 za
3 protiv
Matorac
2010-10-22
???

Dakle, ovako... Ode dedica od 70 godina kod popa da se ispovedi: -Dobar dan, oce. -Zdravo, deda. Reci sta treba. -Ja bih se ispovedio, ako imate vremena... -Naravno. -Ovako...znate, ja imam 70 godina. Upoznao sam pre oko mesec dana jednu zgodnu 50-godisnjakinju na PhoneDate-u i sa njom nakon par dana imao seksualne odnose. Zatim me je upoznala sa svojom mladjom sestrom, koja ima 45 godina, sa kojom sam takodje imao seksualne odnose. Ona ima cerku od 18 godina, koja voli dosta starije muskarce, i sa njom sam imao seksualne odose... -Pa dobro, deda, zasto to meni pricas? -Pa ne pricam samo tebi, pope! Svima pricam!

20 za
8 protiv
karlosboki
2010-10-23
???

Направили један доктор и један Циганин кућу до куће, потпуно исте. Једног дана упита доктор: "Шта мислиш, пошто бисмо могли да продамо ове куће?" "Ја бих моју могао за једно сто хиљада евра, а ти твоју за осамдесет." "Како, кад су потпуно исте?" "Ја моју продајем поред докторске, а ти твоју поред циганске."

23 za
2 protiv
Matorac
2010-10-27
???

KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA
SE ŽENIŠ-UDAJEŠ?


Starije tetke su dolazile do mene
na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći".
Prestale su kada sam počeo da im
radim istu stvar na sahranama...

19 za
4 protiv
NeparniValjak
2010-10-28
???

Citat godine - od dobitnika Nobelove nagrade za medicinu Drauzio Varella, brazlskog onkologa :
----------------------------------------------------------------------------------
"U danasnje doba se pet puta vise investira u medikamente za musku potenciju i silikone za zene nego za lecenje Alchajmerove bolesti.Tako cemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih nece setiti zasto je to dobro i cemu sluzi."
 
  

51 za
3 protiv
NeparniValjak
2010-10-28
???

Sudaraju se muskarac i devojka u liftu nekog hotela, i on je slucajno zakaci laktom u grudi... Kaze on njoj: Ako vam je srce mekano kao grudi, oprosticete mi... A ona ce njemu: Ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 406...

32 za
0 protiv
NeparniValjak
2010-10-29
???

Sede zeka i pile pored reke i puse travu. Pita zeka pile: Jel osecas nesta? Nista - kaze pile! iznervirani zeka smota cist dzoint bez duvana i da piletu. Jel sad osecas nesta pita zeka? Pile odgovori: Nista ..... ni krilca, ni nogice, ni kljun!!

16 za
1 protiv
Miroslav Galcev
2010-10-29
???

Dolazi inspekcija u skolu a Perica kasni i kaze uciteljica devojcicama da kad on dodje i ako pocne da psuje i govori ruzne reci da odmah ustanu i krenu napolje iz ucionice,kako bi inspektori videli da su one fine i lepo vaspitane.Dosla inspekcija,taman poceo cas i eto ti Perice ulazi na vrata bez kucanja.Uciteljica ga pita:Pa dobro Perice gde si ti do sad,i sto opet kasnis?A Perica ce:Izvinite uciteljice,ali pored moje zgrade se gradi javna kuca,pa sam malo zastao da osmotrim kako napreduju radovi.Na to ustaju devojcice i krecu napolje kako im je uciteljica rekla,a Perica ce:PA STANITE BRE KURVE,TEK SU UDARILI TEMELJ.

18 za
3 protiv
bosko kolarevic
2010-10-29
???

EVO I JEDAN POLITICKI

Ide lisica sumom i vidi kako orao leti u nazad,stala i ne moze da veruje pa ga pita sta je to i sto leti nazad,a on joj odgovara:Pa promene lijo,promene,ovako je lepse i bolje.Ide ona dalje i vidi rodu isto kao orao leti u nazad.Pita ona rodu:Sta je bre to rodo,sto letis u nazad?Pa promene lijo,reforme,ovako je i lepse i bolje.Okrene se isica i pocne da ide u nazad kad odnekud natrci zeka i nategne liju.Ona se okrenu,al on pobeze.Pogleda ona opet u visinu i vidi istog onog orla i kaze mu:Jeli bre ti,sto me zajeba,ja krenula u nazad da idem i neko me naguzi,najebah ni kriva ni duzna,A orao ce na to:Pa promene su lijo za nas gore bolje,ne za vas dole.

21 za
3 protiv
bosko kolarevic
2010-10-29
???

Kako se zove daleki rodjak Cak Norisa?CAK CAK NORIS

13 za
1 protiv
bosko kolarevic
2010-10-29
???

Kad Cak Noris izadje iz vode nije mokar,nego je voda Caknorisasta

9 za
3 protiv
bosko kolarevic
2010-10-29
???

Obarali Cak Noris i Supermen ruke.Opklada je bila da ko izgubi mora do kraja zivota da nosi gacice preko trikoa.

13 za
2 protiv
bosko kolarevic
2010-10-29
???

Kako udara Cak Noris?Levom ubija na mestu,a desne se i sam boji.

6 za
2 protiv
bosko kolarevic
2010-10-29
???

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da ce u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću!

Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju priču!
Oduvek sam mislio da me žena vara.
Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud na 11 sprat do stana, otvaram vrata, pretrazujem ceo stan ­i na balkonu nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane balkona i drži se za ogradu.
Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga nežno dočeka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sređen, ali sam od tog napora i uzbuđenja dobio infarkt i evo me kod tebe!"

- "U redu", kaze Petar, "možes ući."

Ubrzo nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaže pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, jutarnju gimnastiku na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Bože', pomislih, 'kakva sreća'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, već drugi put preživeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"

- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "možeš ući u raj."

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", reče Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sakrio se ja nakon dobre je8ač1ne go u frižideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "uđi!"

33 za
3 protiv
Petar Mirković
2010-11-02
???

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.
I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef.

 - Dobar dan šefe!Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
 - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
 - Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
 - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu. frown

34 za
3 protiv
Fellow
2010-11-02
???

Prolazi Zemunac pored prosjaka,on mu onako jadan pruža ruku i kaže:Brate nisam jeo tri dana...

A Zemunac mu odgovara:Moraš brate makar na silu!

40 za
3 protiv
Слађан
2010-11-04
???

Zašto je loše imati NADU za taštu?

Zato što NADA poslednja umire!

(mada pitanje je moglo da glasi i : Zašto je loše imati Nadu za suparnika u Slagalici?)

6 za
6 protiv
Слађан
2010-11-07
???

SLAĐAN1982 napisa...

Zašto je loše imati NADU za taštu?

Zato što NADA poslednja umire!

(mada pitanje je moglo da glasi i : Zašto je loše imati Nadu za suparnika u Slagalici?)

...zato sto vas ostavi bez nade (u slagalici)

3 za
2 protiv
karlosboki
2010-11-07
???

Ову фору је пре више од тридесет година просуо Јова Радовановић из "Седморице младих" у једној ТВ емисији.

Зове он телефоном касапницу и пита продавца: Имаш ли телећу главу? Имам. А имаш ли пилеће груди? Имам. А имаш ли суве свињске ногице? Имам и то. Па на шта ти онда личиш, побогу?

17 za
2 protiv
Matorac
2010-11-08
???

Antologijske priče sa fakulteta

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito: "Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i kaže: "Dobro, onda letim dalje."

Na jednom predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine prosti šećeri."
Na to jedna studentkinja prokomentariše glasno: "Ako je sperma puna šećera, zašto nije slatkog ukusa?" U tom trenutku shvata šta je rekla i pada od sramote pod sto, a smijeh se prolomi amfiteatrom.
Profesor, mrtav hladan, odgovara: "To je zato, koleginice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla."

Djevojka polaže ispit na medicini i jedno od potpitanja je bilo "šta se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni?"
Ona postiđeno odgovori: "Paaaa.... mmmm.... penis mislim."
Na taj odgovor je profesor ispravi i reče da je u pitanju promjer zenice i još doda: "Kad bi se penis povećavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se širile zenice, nego bi Vam oči ispadale!"

Neka djevojka polaže ispit isto na medicini i izvlači pitanje -"Penis?"
Kaže ona: "Penis je muški polni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 25cm..."Profesor je prekinu i reče: "Lijepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se učinilo, a za onih 25cm ste samo imali mnogo sreće." 

50 za
3 protiv
vojvoda021
2010-11-08
???

Dolazi doktor pacijentu u vizitu i kaze mu :

D: Imam dvije vijesti, jednu dobru i jednu losu, koju cete prvo?

P: Hajde, kazite mi prvo tu losu

D: E, zao mi je , ali vi bolujute od neizljecive bolesti.

P: Pa, dobro, tako je kako je, ali koja je dobra vijest?

D:E, pa dobra vijest je da sam ja dobio na kladionici!

10 za
10 protiv
coje
2010-11-09
???

Evo ga jedan sa kviz tematikom:

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
Koja ptica nema gnezdo:
A) vrabac,
B) lasta,
C) sova,
D) kukavica

Razmišlja Mujo i na kraju  traži pomoć prijatelja Hasa.
Pozovu Hasu a on posle kraćeg razmišljanja  kaže da je kukavica.
Mujo posluša i dobije milion.

Sutradan Mujo pozove Hasa u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
-Boga ti,Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Huso ga gleda pa veli:
-Pa je*i ga, kontam, otkud njoj gnezdo kad živi u satu.

36 za
4 protiv
Fellow
2010-11-10
???

Na svadbi mladozenja prilazi kumu i sapuce mu na uvo: KUME,JEL BI MOGAO DA SE POMERIS ZA DVA MESTA DA PORED MENE SEDNU   Z I R A N T I?

12 za
6 protiv
bosko kolarevic
2010-11-10
???

Kako Piroćanac hrani decu?Prvo kaže: - "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar." Deca bez reči odu da se igraju. U vrieme ručka kaže: - "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar." Deca nastave da se igraju.Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže: - "Ko oće da večera, da plati dva dinara!" 

22 za
4 protiv
Слађан
2010-11-10
???

Није виц, стварно је, али је црњак.

Једна печењара на Вождовцу у Београду зове се "Кад јагањци утихну".

28 za
2 protiv
Matorac
2010-11-11
???

Matorac napisa...

Није виц, стварно је, али је црњак.

Једна печењара на Вождовцу у Београду зове се "Кад јагањци утихну".

...ima jos jedan takav

U Gornjem Milanovcu je bilo pogrebno preduzece" Buducnost"

11 za
2 protiv
karlosboki
2010-11-12
???

Један млади енглески џентлмен поверава се пријатељу: "Ја са мојом женом нисам спавао пре вечања, а ти?" "Не знам, како беше њено девојачко презиме?"

11 za
3 protiv
Matorac
2010-11-12
???

Молио Адам Бога, давно је то било, да му направи жену. Да буде лепа, верна, паметна, вредна, спретна, дисциплинована, савесна… ОК, рече Бог, али мораш да даш једно уво, једну шаку, једно ребро, један бубрег и једно колено. Би то Адаму много па вели: Ма дај нешто што може да се добије само за једно ребро.

10 za
8 protiv
Matorac
2010-11-12
???

Lopov na saslušanju:

"Sve što imam, ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio!"

 

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:

"Dajte mi sjeme za ptice"-
"A koliko ptica imate?" -upita apotekar
"Nemam ni jednu, ali ću da posadim nekoliko"
 

20 za
6 protiv
MaLin
2010-11-17
???

Zašto plavuša baca tablete u more????

Zato što na kutiji piše-PLIVA-

 

I još jedan o plavušama pa neću više.

 

Kad u nekoj firmi sjednete za kompjuter, kako možete znati
da je za istim prije vas sjedila plavuša?

Po korektoru na monitoru.

10 za
9 protiv
MaLin
2010-11-18
???

Polagali istod dana muž i žena vozački.
Kad su došli kući, pita žena čovjeka:-pa dragi, kako je bilo-
Ma šuti, je.... me kod semafora, je.... me na raskrsnici i je.... me na kružnom
toku i ne položih, a kako si ti prošla?
-Ih, mene u garaži i dobih dozvolu-

20 za
1 protiv
merilin
2010-11-18
???

Звони једном Црногорцу телефон: Хало, је ли то стан Вукоте Перовића? Није, но је кућа на два спрата.

20 za
2 protiv
Matorac
2010-11-22
???

Matorac napisa...

Звони једном Црногорцу телефон: Хало, је ли то стан Вукоте Перовића? Није, но је кућа на два спрата.

...Ima i nastavak:

"Добро, је ли то кућа Вукоте Перовића?" - "Не, но си ми је ти саградио!"

17 za
4 protiv
Meda
2010-11-23
???

Kaze sarma šnicli:

-Blago tebi,tebe svi tucaju..

A šnicla će njoj:

-Ko te je*e kad si smotana!

14 za
4 protiv
TAcka
2010-11-23
???

crni napisa...

Evo nekih lapsusa voditelja verovatno ste ih culi ali da se podsetimo.

Gostuje poznati TEROR Lucijano Pavaroti......pardon TENOR.

Sahranite sebe a ne alkohol.

Na srecu svi su stradali

Evo i nekih sa pocetnog kursa Engleskog.

Where you sick?

Prevod je bio DJE SI BOLAN?

Translate me to the street but j am drunk

Hteo je da kaze-Prevedi me preko ulice jer sam pijan

...

SHE TOLD HIM YES NO GO THERE -rekla mu je da ne ide tamo

3 za
3 protiv
yela
2010-11-23
???

На пријему приређеном у част једног светски познатог научника његовој супрузи приђе једна жена и каже: Ваш муж је тако бриљантан. Верујем да зна све. Ма, не будите луди - шапну ова - чак и не сумња.

16 za
2 protiv
Matorac
2010-11-23
???

Dolazi Mujo pijan kući kasno kad se čuje odjednom BAAM !!!!!

Fata: Mujo šta to bi bolan?

Mujo: Pade kaput.

Fata: Kako se kaput čuje toliko?

Mujo: Bio ja u njemu.

35 za
4 protiv
vojvoda021
2010-11-24
???

Pred čas veronauke sin pita oca: Tata, kako se zvala Adamova tašta? - Otac: Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj....

16 za
2 protiv
pastacu
2010-11-26
???

Пита Хасо Мују: Би ли дошао сутра код мене да ми помогнеш саденути сено?

Не могу, имам сексуални проблем.

Какав?

Боли ме к***ц за твоје сено.

19 za
3 protiv
Matorac
2010-11-29
???

Dolazi doktor kod pacijenta i kaze mu

ZAO MI JE ALI MORAM DA VAM SAOPSTIM LOSU VEST,ZIVECETE JOS SAMO DESET.

Pacijent ga pogleda i pita

CEGA  DESET DOKTORE,DANA,MESECI,GODINA?

Doktor pogleda u sat i nastavi

DEVET,OSAM,SEDAM,SEST,PET..............

12 za
10 protiv
bosko kolarevic
2010-12-02
???

Вратио се Мујо из Шведске па прича:

- Швеђани касне за нама 30 година.

- Како то, болан?

- Тамо се још увијек добро живи.

17 za
1 protiv
Matorac
2010-12-03
???
Došao Mujo kod lekara: - Doktore suzi mi oko. I doktor mu ga suzi.
19 za
5 protiv
IVANA M.
2010-12-04
???

Podseti me...

Došao Ciga kod oftalmologa i poče da se skida. "Zašto se skidate, pobogu, ja sam očni lekar" - kaže mu oftlmolog, a Ciga će: "Doktore, kada pritisnem ovaj čir na zadnjici, meni sve krenu suze na oči"... 

9 za
3 protiv
istok
2010-12-05
???

Saša Matić citira Cezara: Dodjoh, pobedih!

Još jače je ovo što čuh da ga je Lea Kiš terala da peva karaoke :)

10 za
13 protiv
Kalimist
2010-12-05
???

''Sta ste radili danas u skoli?'' pita otac Pericu

''Negativne brojeve, ali ja nista nisam shvatio'' rece Perica.

''Dobro sine sad cu ti ja to jednostavno objasniti. Na stanici stoji autobus i u njega ulazi 10 putnika, autobus ide do sledece stanice i iz njega izlazi 15 putnika, to znaci da jos 5 putnika treba da udje da bi autobus bio prazan''

25 za
5 protiv
Umer Bato Nurkovic
2010-12-06
???

Враћа се клинац касно кући па га отац пита:

Где си досад?

Имао сам сексуално искуство.

Фино, дођи седи да причаш ћалету.

Не могу да седим!

14 za
7 protiv
Matorac
2010-12-09
???

Profesor veronauke se nesto smilovao na decu misleci kako im je dosta i crkve i Boga i Isusa,pa htede da ih malo oraspolozi i da im skrene misli sa casa veronauke,pa im postavi pitanje

KAZITE MI DECO DA LI NEKO OD VAS ZNA STA JE TO MALO,BRAONKASTO I SMEDJE BOJE,ZIVI NA DRVECU I SKAKUCE SA JEDNOG DRVETA NA DRUGO I SKUPLJA LESNIKE?

Svi cute i posle nekog vremena javlja se Perica i kaze

PA OCE  JA ZNAM DA JE TACAN ODGOVOR    I S U S    ALI MENE SVE NESTO ASOCIRA NA VEVERICU.

19 za
5 protiv
bosko kolarevic
2010-12-14
???

Судија пита оптуженог Мују:

– Кад сте већ украли златан накит, није ми јасно зашто сте у другој фиоци оставили пет хиљада евра.

– Ајд' сад ме и ти зајебавај!

20 za
1 protiv
Matorac
2010-12-18
???

—  Хасо, куд си кренуо тако рано?
—  И-и-и-идем у ш-ш-школу за му-му-муцавце.
—  Зашто, болан? Па ти одлично муцаш.

16 za
1 protiv
Matorac
2010-12-23
???

Kako Mujo resava ukrstene reci :

 

Svecano odijelo (4 slova)                ..................................  CRNO

Telefonski poziv (3 slova)              ...................................  ZVR

Grad u Italiji (3 slova)                        ...................................TRS

Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)      ..................................PAS

Nije gladan (3 slova)                             .................................. JEO

Vidi  sliku (5 slova)                               .................................. VIDIO

Zenin brat (5 slova)                               .................................. HAMID

Vrsta metala (4 slova)                           .................................. PLEH

Neophodan zacin (2 slova)                   .................................. CE

Dio pribora za jelo (3 slova)                  .................................. ZUB

Zensko dijete (3 slova)                         .................................. ONA

Najmanji trocifreni broj (3 slova)           ..................................000

Mjera za tezinu (4 slova)                       .................................. UTEG

Hladno oruzje (7 slova)                         .................................. PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina                      .................................. PJ

Morski greben (2 slova)                        .................................. MG

Zlato (2 slova)                                      .................................. ZL

Biblijska licnost (3 slova)                      .................................. POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova)           ..................................NOVAC

Dragi kamen (4 slova)                           .................................. MILI

Zajednica muskarca i zene (4 slova)      ...................................STAN

Kokosji proizvod (4 slova)                   .................................. SUPA

Neizljeciva bolest (3 slova)    ................................................. KAP

24 za
3 protiv
Matorac
2011-01-01
???

Kako šmeker rešava skočka???

Karo karo karo karo.

Ništa.

Karo karo karo karo.

Pa ništa.

Karo karo karo karo!

Gospodine, nema toga!

Ali ja bih samo KARO KARO KARO KARO!!!

5 za
17 protiv
Daba
2011-01-01
???

Kalimist napisa...

 

Još jače je ovo što čuh da ga je Lea Kiš terala da peva karaoke :)

http://www.youtube.com/watch?v=J-s8iUXnoU4

Da l' čovek da se smeje ili zaplače, ali ne zbog Matića nego zbog imbecilnosti Lee Kiš.

10 za
2 protiv
Erazmo
2011-01-02
???

Idu 2 Crnogorca preko Morače. Odjednom se neko sa mosta baci u vodu. Oni se zgledaše i govore:

-Skoči čo'ek.

-Skoči.

-Potonu u vodu.

-Potonu.

-Udavi se, rđa.

-Udavi se.

-A mi stojimo.

-Stojimo.

-Pa što ne šjednemo?     cheeky cheekyenlightened

15 za
1 protiv
.
2011-01-05
???

Matorac napisa...

Kako Mujo resava ukrstene reci :

 

Svecano odijelo (4 slova)                ..................................  CRNO

Telefonski poziv (3 slova)              ...................................  ZVR

Grad u Italiji (3 slova)                        ...................................TRS

Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)      ..................................PAS

Nije gladan (3 slova)                             .................................. JEO

Vidi  sliku (5 slova)                               .................................. VIDIO

Zenin brat (5 slova)                               .................................. HAMID

Vrsta metala (4 slova)                           .................................. PLEH

Neophodan zacin (2 slova)                   .................................. CE

Dio pribora za jelo (3 slova)                  .................................. ZUB

Zensko dijete (3 slova)                         .................................. ONA

Najmanji trocifreni broj (3 slova)           ..................................000

Mjera za tezinu (4 slova)                       .................................. UTEG

Hladno oruzje (7 slova)                         .................................. PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina                      .................................. PJ

Morski greben (2 slova)                        .................................. MG

Zlato (2 slova)                                      .................................. ZL

Biblijska licnost (3 slova)                      .................................. POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova)           ..................................NOVAC

Dragi kamen (4 slova)                           .................................. MILI

Zajednica muskarca i zene (4 slova)      ...................................STAN

Kokosji proizvod (4 slova)                   .................................. SUPA

Neizljeciva bolest (3 slova)    ................................................. KAP

... super ti je....

3 za
0 protiv
.
2011-01-09
???

Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.

Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne spavam sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!

10 za
1 protiv
cicvara
2011-01-09
???

Од мноштва зајебанција на тему буквалног превођења ово ми се посебно допало:

Translate me, please, on the second page of the street.

10 za
1 protiv
Matorac
2011-01-10
???

Vrlo ponosna majka telefonirala je nedeljnom casopisu da je rodila 17-oro dece. Devojka na telefonu nije shvatila poruku i zapitala je:

-Da li bi ste to ponovili?

-Ne, nikako, ovo mi je dovoljno.

7 za
2 protiv
.
2011-01-10
???

Perica: -Zene, alkohol i duvan su mu dosli glave.

Jovica: -Ma nemoj?!

Perica: -Pregazio ga je kamion fabrike duvana koji je vozila poptuno pijana zena...

6 za
3 protiv
.
2011-01-10
???

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:  "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: "E, među anđelima nije".
Onda traži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu. Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:  "Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima."
Najednom se priseti i upita udovicu:  "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica:  "Pa nekih 50 godina..."
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:  "Pa što ne kažete da je među mučenicima..."


--------------------------------------------------------------------------------


Dve bakice šetaju plažom i vide tipa zatrpanog u pesku samo mu ona stvar štrči iz peska.
- E baš nema pravde!
A zašto? - pita druga
Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
Sa 30 sam uživala,
Sa 40 sam trazila,
Sa 50 sam plaćala,
Sa 60 sam molila Boga,
Sa 70 sam zaboravila,
A danas ova stvar raste u pesku , a ja ne mogu ni da čučnem...

 

14 za
5 protiv
Fellow
2011-01-10
???

Stefy 1975 napisa...

Perica: -Zene, alkohol i duvan su mu dosli glave.

Jovica: -Ma nemoj?!

Perica: -Pregazio ga je kamion

fabrike duvana koji je vozila poptuno pijana zena...

...

Odličan, laugh dodao bih još i brza vožnja! :)

3 za
3 protiv
Fellow
2011-01-10
???

Fellow napisa...

Stefy 1975 napisa...

Perica: -Zene, alkohol i duvan su mu dosli glave.

Jovica: -Ma nemoj?!

Perica: -Pregazio ga je kamion

fabrike duvana koji je vozila poptuno pijana zena...

...

Odličan, laugh dodao bih još i brza vožnja! :)

...Ma nisam se setio da napisem, a to mi je iz neke knjige... wink

4 za
0 protiv
.
2011-01-11
???

 Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz

28 za
2 protiv
Matorac
2011-01-11
???

Znaš li da postoji život van interneta?

Stvarno? Daj mi link!
 

14 za
1 protiv
cicvara
2011-01-13
???

cicvara napisa...

Znaš li da postoji život van interneta?

Stvarno? Daj mi link!
 

Сетих се једног вица апропо овога.

Младог морнара после бродолома избаци вода на мало острво. Кад се освестио види младу, згодну девојку поред њега. Да му воде, да му хране и каже: "Сад ћу да ти испуним једну жељу, оно на шта мислиш откако си испловио." Он згрануто пита: "Немаш ваљда и интернет?"

14 za
2 protiv
Matorac
2011-01-13
???

Nela napisa...

TU TI TU TU TU - šta je to?

Rus u londonskom hotelu naručuje dva čaja u sobu 222.

...

Mislim da ovde nedostaje jos jedno TU

7 za
9 protiv
roda
2011-01-13
???

Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:

"Sine, kaži dragička!"

"Dragička!"

"Umal' da ti kupim patike!"

8 za
1 protiv
.
2011-01-14
???

-Šta je to: 4 noge, 1 ruka, a ide veselo ulicom?

-?

-Srećni pit-bul terijer...

9 za
2 protiv
.
2011-01-14
???

Za ovo kažu da se stvarno desilo, ne znam, al po priči bilo je nekako ovako.
Na radio programu za slušaoce je postavljen sledeći zadatak, gdje je
trebalo je pogoditi ime pjevača i pjesme ( u pitanju je bio Bora Spužić Kvaka),
i naravno ljudi su zvali al niko da pogodi, a kako se bližio kraj emisije, voditelj (koji je već bio pomalo iznerviran) je odlučio da pomogne godpođi koja je takođe ponudilia pogrešan odgovor.

Voditelj:-Evo gospođo, vama ću da pomognem, ime ovog pjevača svaki dan držite u ruci.

Gospođa (kao iz topa): MILE KITIĆ
 

14 za
1 protiv
cicvara
2011-01-14
???

Vozi stari profa bajk. Naiđe na Pericu, svog bivšeg učenika, u belom "jaguaru", zastade Perica, pa reče:

 

-Profesore, sećate li me se, ja sam Perica, vaš bivši učenik.

-Aaa, jeste, ti si onaj što nije znao procentni račun.

-Jeste, jeste!

-Je li , pa šta radiš? -upita profesor.

-Ma, znate, kupujem staro gvožđe za 2 danira, prodajem za 5 i živim od ona 3%! smileycheekycheeky

 

14 za
2 protiv
.
2011-01-14
???

On:

-Draga, da večeras promenimo položaj?

Ona:

-Važi. Ti idi da peglaš, a ja ću da prdim u fotelji.  :DD

17 za
0 protiv
.
2011-01-14
???
3 za
1 protiv
.
2011-01-14
???

http://www.kcknjizara.rs/edicija?b=C281   samo otvorite knjigu!!!!

3 za
1 protiv
.
2011-01-14
???

Дошао Лала у хотел и тражи собу. Питају га: "Хоћете ли собу са купатилом, или без?" "Та без, нећу ја остати овде до суботе."

5 za
1 protiv
Matorac
2011-01-16
???

Pita Perica oca: "Kako to da Adam nije imao tastu?" A otac ce: "Bio je to raj, sine..."

6 za
1 protiv
.
2011-01-16
???

Nalaze se studentkinja Filoloskog fakulteta i student nekog drugog kod Konja...Ona naravno kasni pola sata... 
M:O,bre,pobogu gde si do sad,cekam te svO vreme... 
C(Oh,Boze prostaka,ne kaze se tako):E,evo srce,izvini autobus je kasnio....e,samo da znas,kaze se SVE vreme a ne SVO...znas SVO ne postoji u srpskom jeziku...msm poredjaj po licima pa ces videti...to samo nepismeni ne znaju... 
M:Ma ako ga koriste Srbi u narodu,to znaci da postoji...barem je to po meni logicno...jaka stvar... 
C(ah,ne mogu da verujem sa kojim prostakom ja izlazim):Ih,nemas pojma...a i ne kaze se PO MENI,po TEBI mogu da mile mravi,al po TVOME MISLJENJU mozes da izneses nesto... 
M:Uh,ovo nerviranje nije dobro za moj unutrasnji mir i spokoj... 
C:Joj,jadan ti pa ni to ne znas....ne kaze se unutrasnji mir,unutrasnji mogu da ti budu organi,a mir je unutarnji... 
M(u sebi AAAAAAAAAAAAAAAAAAA,kravo jedna smorila si !!!):Ok,ako tako kazes....joj kol'ko je to sati ? Joj vec je 2,ah moram da idem,setio sam se da imam sutra kolokvijum...aj cao.... 
C:Ali tek si stigao...idi nema veze...a i kaze se KOLIKO,i barem se pozdravljaj sa ZDRAVO,to je srpska rec a ne CAO !!! 
Momak hvata prvi bus i bezi....

 

Preuzeto sa Vukajlije

5 za
4 protiv
imagine
2011-01-16
???

Hehee, dobar!!!

E da, kaze se CELO vreme, bar u mom kraju

2 za
2 protiv
Dakinsljam
2011-01-17
???


 Četri katolička sveštenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi sveštenik se hvali:
- Moj sin je takođe sveštenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi sveštenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći sveštenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝
 
Budući da je časna sestra ćutala i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...

- ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝

19 za
4 protiv
Matorac
2011-01-17
???

Izjava jednog Crnogorca:

- Ko kaže da sam ja peder, je*em li mu oca!cool

5 za
6 protiv
.
2011-01-18
???

Пита плавуша у кафићу:

- Шта ти је то хибискус?

- Чај.

- Е, добро, дај ми један хибискус од камилице.

15 za
1 protiv
Matorac
2011-01-24
???

Razgovor Amera i Srbina.

Amer: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Srbin: We have Boris Tadić, no wonder, no hope and no cash.

41 za
0 protiv
Kalimist
2011-01-24
???

Mala posalica (ovaj drugi dio) na racun autora nekih spojnica wink

Ispit iz istorije, odgovara student koji ima vezu.
"Kolega, recite mi kad je bacena bomba na Hirosimu i zrtve?"
"1945 i bilo je nesto oko 100000 zrtava."
"Dobro, kolega.....evo 6."

Odgovara student koji nema vezu.
"Kolega, recite mi kad je bacena bomba na Hirosimu i zrtve?"
"6. avgusta 1945 godine i procjenjeno je da je poginulo od 90 000 do 140 000 hiljada ljudi."
"Imena kolega, imena!"
 

23 za
2 protiv
Dragana-Goran Kalinic
2011-01-28
???

Prodaje ciga diplome ispred pravnog fakulteta:

-Ajmo diplome samo 1000 evra, ajmo.

Covek pita : 

- A jel moze malo jeftinije?

Kaze ciga:

- Pa moze za 800.

Covek:

- Pa nemam ni toliko, jel moze za 500?

Ciga:

- Moze, al za 500 moram malo da te propitam.

21 za
2 protiv
imagine
2011-01-28
???

Један сличан.

Нашао Цига неку везу и тражи да му запосле сина. Има, вели тај, једно место у Градску чистоћу, плата 500 евра. Ууу, много - каже Цига - оће комшије да буду завидне и да га поткрадају. Јел има нешто за 300 евра? Има, ал' за то мораш да имаш факултет.

14 za
1 protiv
Matorac
2011-01-28
???

Jovica:  -Kakva ti je to knjiga???

Perica:  -Nasao sam je u parku pa je nosim vlasniku.

Jovica:  -Otkud znas cija Je??

Perica:  -pa na njoj pise j0van jovanovic Zmaj

10 za
7 protiv
.
2011-01-28
???

- Драги, имам одличну идеју. Да приуштимо себи један диван викенд.

- Добра идеја, слажем се.

- ОК, видимо се у понедељак.

12 za
0 protiv
Matorac
2011-01-31
???

Kako pali Jugo na -10: na linku idite na opciju ‟listen‟ : http://translate.google.com/#sr|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvv yebem tee myqoo . Plakao sam od smeha, a verujem da će i ostali koji su imali prilike da osete ovo divno iskustvo :)

15 za
3 protiv
Kalimist
2011-01-31
???

hahahahah... odlicno! Evo jos jedan od mene:

- Šta je to dugačko i teško, acrncima pravi probleme u životu?

-?

-Osnovna škola! :)

6 za
6 protiv
.
2011-01-31
???

 

 

    Deda unuku:
    - "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
    Unuk dedi:
    - "Sakrij se ti, ja sam mu javio da si ti jutros umro!­"
    

 

  

28 za
1 protiv
....
2011-02-02
???

Жељко Митровић: "ТРОВАЛИ СУ МЕ!"
Народ Србије: "ТИ СИ ПРВИ ПОЧЕО!"

 

Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.



Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.

16 za
6 protiv
NeparniValjak
2011-02-07
???

Ово ми је малопре стигло на мејл:

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."

Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....

A ispod kamena piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga..."

38 za
0 protiv
Matorac
2011-02-07
???

Kaze uciteljica djacima: -Ko misli da je glup, neka ustane.

Tisina u ucionici i posle duzeg vremena, ustaje Perica.

-Perice, ti Sebe smatras glupim?!- kaze uciteljica.

-Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite.

19 za
2 protiv
.
2011-02-08
???

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker sa narandžastom, zelenom i žutom kosom. Posle nekog vremena, mladić skonta da starac bulji u njega, pa ga upita:
- "Šta je matori, ti nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?"
Starac:
- "Aha, jednom sam kresnuo papagaja, baš se pitam da mi nisi sin..."

24 za
5 protiv
BuridanovMagarac
2011-02-09
???

Čovek na samrti. Žena sedi pored njega pa je on upita:

- Eto ženo ja ću još malo da odem, kaži mi sad na kraju iskreno da li si me ikad prevarila?

- Ma nemoj dragi sad o tome...

- Da li si me prevarila?

- Pa... jesam. Ali nisam puno, samo tri puta.

- Kad?

- Ma nemoj mužu sad o tome...

- KAD??

- Jel' se sećaš kako si hteo da igraš fudbal?

- Sećam se.

- Sećaš se kako trener nije hteo da te pusti da igraš?

- Sećam se.

- Sećaš se da te je posle pustio?

- Sećam se. Aaaa, znači ti si... on te je... Aha. A drugi put?

- Ma nećemo sad više o tome.

- DRUGI PUT??

- Pa jel' se sećaš kako niko u timu nije hteo da ti doda loptu?

- Sećam se.

- Pa su ti posle dodavali?

- Sećam se. Aaaa, znači ti si... OK... A treći put?

- Stvarno smo dosta pričali o tome...

- TREĆI PUT??

- Paaa... Jel' se sećaš kako te je publika izviždala... ? 

30 za
3 protiv
Dabić Rašo
2011-02-15
???

Izadzu plavusa i njn momak u setnju,i momak joj kaze hajde da postavljamo pitanja jedno drugom ako ja pogresim tebi dajem 200e,a ako ti pogresis meni dajes 5e.i ona je pristala.pita momak plavusu nesto i ona nije znala ida mu 5e.pita sada plavusa sta je to sto na planini ide crno a vraca se belo.momak nezna i da joj 200e.i pita je a sta je to ona kaze neznam ni ja evo ti 5e.hee  :D :Dcheeky     

22 za
2 protiv
benisa ferati
2011-02-16
???

 

 

 

 

Tip se udvara prelepoj ženi koja je radila kao učiteljica veronauke.

Ona pristane i izađu oni na prvi sastanak. Tip je upita:

- "Hoćemo li nekud na piće?"

- "Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?"

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona otresito odbije.

- O, ne hvala, to nikako! Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?"

Sednu u kola i na putu do kuće tip ugleda motel. Pomisli da i onako nema

šta da izgubi, pa je upita:

- "Hoćemo li da svratimo?"

- "U redu", odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom, tip je upita:

- "Čekaj, nije mi jasno ... Pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?"

A ona hladnokrvno odgovori:

- "Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se

dobro proveli!"cheeky

 

  

17 za
3 protiv
....
2011-02-16
???

Idu Perica i njegov otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu žensku.

-Koja pi*ka! reče on.

-Tat, šta si rekao?

-Koja ptica...

-Tata jel ima ptica mlade?

-Ima, sine. 

-Kako se oni zovu?

-Ptići, sine

-A jel imaju ptići mlade?

-Imaju.

-A kako se oni zovu?

-Paa.. Ptićići.-

A jel imaju pticići mlade.

-Uf... imaju...

-A kako se oni zovu?

-Dobro, dobro! Rekao sam KOJA PI*KA!

17 za
3 protiv
.
2011-02-16
???

Peričini roditelji prvi put sa svojim petogodišnjim sinom dolaze na nudističku plažu. Pošto Perica prvi put vodi gola ženska i muška tela upita oca:

-Tata, zašto su nekim muškarcima duži, a nekim kraći?

-Otac, intelektualac, odgovori: Glupaci neobrazovani, imaju duže, a obrazovani kraće.

Perica to ozbiljno shvati. Nakon nekog vremena mama ode uhladovinu .Kasnije, sin ode do mame.Kroz 15 minuta vrati se kod tate koji ga upita:

-Šta radi mama?

-Razgovara sa nekim glupim čikom! A zašto taj čika dok razgovara sa mamom postaje sve gluplji i gluplji?

14 za
2 protiv
.
2011-02-16
???

Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja kada ima samo 3 dlake na glavi. Žena mu odgovori:

-Jednu dlaku, na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.

Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka.

-Ženo, kako sada?

-Ona mu odgovori:  Jednu na jednu, drugu na drugu.

Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu druga dlaka.

-Pa, ženo, kako sada?

A ona će na to:

-Ma baš me briga, idi raščupan!

18 za
3 protiv
.
2011-02-18
???

Praca plavusa poruku preko mobilnog plavusi:
- Hocemo li danas na kafu.
a druga joj  pise poruku i kaze
- Nemam kredita da ti odgovorim..... :D :D :D

16 za
5 protiv
benisa ferati
2011-02-19
???

Gostuje mujo na radiju pa ga voditelj programa pita:
-Znaci,Mujo,viste pjesnik?
-Da. Odgovara mujo
-Amater?
-A mater nije, ona je domacica,malo oko baste i tako. haha..!!

25 za
1 protiv
benisa ferati
2011-02-19
???

Sedi huso na klupi i prolazi jedna cura .A on ce:
-Jaoo kakva macka!!..  a ona:
-Nisam macka vec sam tigrica.. a Huso:
-Svejedno si zivotinja.. hahaha
 

11 za
11 protiv
benisa ferati
2011-02-19
???

Imao ciga restoran i jednog konobara,ali nije imao goste.A konobara je mucio da ide od jednog stola do drugog da pita sta zele itd..I jednog dana cigo je zaspao na jednom stolu a konobar ga udri sa ledza.,a ciga ko ko me je udario .Konobar ce neznam bila je guzva..... :D :D :D :D :D :D :D

8 za
9 protiv
benisa ferati
2011-02-19
???

Da je hodanje toliko zdravo, poštar bi bio besmrtan!
Kit pliva ceo dan, jede samo ribu, pije samo vodu... opet je veliki i debeo!
Zec trči i skače po ceo dan, jede samo povrće ali živi svega 10 godina!
Kornjača ne trči, ne radi ništa i sve polako.... i živi 450 godina!!!
 
Naravoučenije ...?

22 za
1 protiv
Fellow
2011-02-20
???

 

MISAO DANA

smiley

Žene su zakon.

Muškarci vole rupe u zakonu.

                                              

 

 

 

 

   
17 za
3 protiv
....
2011-02-24
???

И вук сит и овце на броју1
 

 

1Вук појео чобанина

16 za
1 protiv
Matorac
2011-02-24
???

Nela napisa...

Kalimist napisa...

Nije los, mada mi se za taj kraj vise svidja onaj:

- Sta je to - ima osam ruku, iz Leskovca je?

- Nemam pojma, al lele sto bere paprìku!

...

A  meni onaj stari:

Pitaju Leskovčanina u Beogradu: "Jeste li vi s juga?"  Leskovčanin odgovara: "Ne, mi smo s ladu."

...Pitaju Leskovcanina: jesi li jeo nekas susi,

ne bre brate uvek sam s usta jeo.

21 za
0 protiv
Milos Petkovic
2011-02-25
???

Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta upucanog pištoljem. Na to će šerif:
- "Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad video."

20 za
3 protiv
Слађан
2011-02-27
???
5 za
1 protiv
vojvoda021
2011-02-27
???

Сретне Пироћанац комшију и упита га куд је кренуо.

-  Идем да купим нов чешаљ, сломио ми се зубац.

-  Побогу човече, нећеш ваљда због једног зупца да купиш нов чешаљ?

-  Морам, овај је био последњи.

15 za
0 protiv
Matorac
2011-03-03
???

Matorac napisa...

Сретне Пироћанац комшију и упита га куд је кренуо.

-  Идем да купим нов чешаљ, сломио ми се зубац.

-  Побогу човече, нећеш ваљда због једног зупца да купиш нов чешаљ?

-  Морам, овај је био последњи.

... Ima jedan slican...

Kaze Perica Jovici: -Slomila mi se dlaka na cetkici za zube, pa moram da kupim novu.

- Jesi li ti normalan, zbog jedne dlacice - nova cetkica?!

- Ma neeeee, to mi je bila poslednja!

5 za
10 protiv
.
2011-03-03
???

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je čuvao ovce. Novi Jeep Grand Cherokee kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić obučen u Boss odelo, u Berluti cipelama sa Ray-Ban naočarima, Omega švajcarskim satom i BHS (Business High school) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

 

- Hoćeš li mi dati jednu ovcu ako pogodim koliko ih imaš u stadu?

Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:

- Ako pogodiš, uzmi ovcu!

Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 excel tabela, punih algoritama i odštampa na kraju 150 stranica dug izveštaj na high-tech mini štampaču. Okrenu se tada prema pastiru i reče:

- Tu imaš tačno 1.568 ovaca.

Pastir odgovori:

- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.

Mladić uze jednu od životinja, i stavi je nazad u vozilo. Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:

- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:

-Svakako!

Pastir na brzinu odvali:

- Ti si iz G17!

- Upravo tako! Kako si pogodio?

- Vema jednostavno. - odgovori pastir.

Prvo, došao si a niko te nije zvao.

Drugo, izračunao si mi nešto što ja već znam.

Treće, o mom poslu pojma nemaš, i zato mi vrati mog šarplaninca.

36 za
1 protiv
vojvoda021
2011-03-03
???

Decko:Znas li da si A,B,C,D,E,F,G,H,J,K !
Cura:Sta ti to znaci?
Decko: Atraktivna, brijlijantna, cute, divna, elegantna, fina, glamurozna.
Cura:Uhhh a sta ti znaci ono H, J, K???
Decko:Hahaha jesi k...c !
 

12 za
11 protiv
cicvara
2011-03-07
???

Šta doručkuje mali ciga?

Nusli! XD

7 za
6 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-03-11
???

Razgovaraju mladic i djevojka i mladic pita:
-Cim se bavis?
-Studiram reziju-odgovori ona.
-Aaaa, voda, struja i komunalije....

Izlaze iz kafane noj,pingvin i kokos,
i onako pijani zapjevase.
-Neke ptice nikad ne polete!!!

Pere Fata ves na potoku, te je opazi Mujo,
vidi Fata u izazovnoj pozi, pridje polako, spusti dimije,
i odradi poso, a za svo to vrijeme Fata ni da se okrene,
vidjeli to neki momci, pa vele kad se nije bunila, de da i mi probamo,
te se i oni izredaju, a Fata opet nist, vidio to medo,
pa i on veli, kad se nije bunila za Muju, ni za one momke,ajd da i ja probam,
odradi i on poso, i kad je poso natrag u sumu, istom ce ti Fata:
Ej, ti u bundi, da mi ostavis broj telefona!
 

13 za
1 protiv
cicvara
2011-03-14
???

Igor 86 napisa...

Dolazi doktor kod teško obolelog pacijenta i kaze mu:

- Gospodine, imam za vas 2 vesti, jednu lošu i jednu još goru.

Pacijent: Recite mi,molim vas, prvo lošu vest.

Doktor: Jako ste bolesni i ostalo vam je samo još 24 sata života.

Pacijent: Pa dobro doktore, koja je onda ta još gora vest?

Doktor: Od juče pokušavam da vas dobijem na mobilni telefon.

...dobar crni humor,xa,xa

4 za
2 protiv
Milka
2011-03-16
???

Koliko dece je potrebno da se ofarba jedan zid?

Jedno, ako dobro zamahnete.

5 za
9 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-03-16
???

Шта је среча у несрећи?

Када вас удари струја по нижој тарифи!

7 za
1 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-03-16
???

Fellow napisa...

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajeno mesto. Baci pogled na celi restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća noć.

Konobar odnese bocu vina za gospođin sto i kaze joj:
- Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i nadmeno pa odluči da pošalje poruku gospodinu.
Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovori. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u pantalonama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino. 

...best of the best...

7 za
4 protiv
Milka
2011-03-16
???

Hodaju dva lovca šumom i jedan se sruši na zemlju i prestane disati. Drugi panično zgrabi mobilni telefon, pozove Hitnu pomoć i u jednom dahu kaže operateru:

"Moj prijatelj je mrtav! Šta da radim?"

Operater mu mirnim glasom odgovara:

"Samo se smirite. Pomoći ću vam. Kao prvo, moramo biti sigurni da je mrtav."

U tom trenutku začuje se pucanj i lovac kaže: "Ok, šta sad?"

16 za
4 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-03-16
???

Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi:

- Zamisli, juce kad je nestala struja ostala sam u liftu sama 3 sata!

-Nije to nista, ja sam ostala 3 sata na pokretnim stepenicama!

11 za
1 protiv
Igor 86
2011-03-17
???

Igor 86 napisa...

Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi:

- Zamisli, juce kad je nestala struja ostala sam u liftu sama 3 sata!

-Nije to nista, ja sam ostala 3 sata na pokretnim stepenicama!

...http://www.youtube.com/watch?v=9aGkgwnt1pY ...

11 za
1 protiv
Слађан
2011-03-17
???

Došli neki amerikanci u Srbiju i mi im pokazujemo znamenitosti Beograda.

- Evo vidite ovo ovde je Beograđanka, najviša zgrada u gradu. Nju smo gradili od 1969 do 1974.

- Pet godina? čudi se Amer. To bi kod nas bilo gotovo za tri meseca.

Ovaj dalje obješnjava: - Ovo ovde je zgrada skupštine. Nju smo gradili sedam godina.

Amer: - Ih, to bi kod nas bilo gotovo za par nedelja.

Srbin se iznervirao što se Amer stalno hvali.

Kada su prolazili pored hrama Sv. Save, Amer upita šta je ta građevina, na šta će Srbin:

- Nemam pojma, juče nije bila tu!

21 za
2 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-03-18
???

Naduvali se Lav i Zeka i idu po sumi onako naduvani skroz, i najednom Lav nagazi nagaznu minu, i odleti u pm. a zeka ce:
" LOVE IS IN THE AIR !"

11 za
9 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-03-18
???

Najnovije vijesti iz Libije

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور

اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی

دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

3 za
11 protiv
cicvara
2011-03-25
???

cicvara napisa...

Najnovije vijesti iz Libije

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور

اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی

دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

... Šta to znači??

6 za
2 protiv
.
2011-03-27
???

Sam natpis ne znači praktično ništa (gotovo nasumične reči i fraze), ali je štos u tome da je sve ispisano na arapskom, pa onaj ko očekuje zaista vesti iz Libije dobija nešto sasvim nerazumljivo

------

Vic uvek gubi na duhovitosti kada ga treba prepričavati :)

5 za
7 protiv
Марко Екмеџић
2011-03-27
???

Stos je u tome sto nije ispisano na arapskom, vec na persijskom :)

12 za
1 protiv
Slobodan
2011-03-27
???

Ne menja suštinu šale...

5 za
5 protiv
Марко Екмеџић
2011-03-27
???

HITNO izdajem sobu po svetskim standardima! Francuski ležaj, Švedski sto, Španski zid, Američki plakar i poljski WC.

21 za
1 protiv
Fellow
2011-03-27
???

Марко Екмеџић napisa...

Ne menja suštinu šale...

Marko, da li si baš siguran da je "ideja dela" baš onakva kakvom se i meni u prvi mah učinila, ili ovo nije slučajno baš persijski jezik?

5 za
1 protiv
Čika Paja
2011-03-27
???

Ista "vest" već enko vreme kola po internetu, sa istim podtekstom, tj. poentom

0 za
5 protiv
Марко Екмеџић
2011-03-27
???

Марко Екмеџић napisa...

Ne menja suštinu šale...

...Sto se mene tice - menja, ali ne insistiram... :)

Zapravo, to me podseti na ovo:

Istina, izmenili su kasnije...

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1362695/Libya-crisis-Britain-freezes-20-Gaddafis-security-chiefs-assets--2bn-limits.html?ito=feeds-newsxml

4 za
0 protiv
Slobodan
2011-03-28
???

Natpis je pisan arapskim pismom, a na farsiju ne znači ništa konkretno, tako da...

1 za
6 protiv
Марко Екмеџић
2011-03-28
???

Da se vratimo na temu...

 

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:

- Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.

Sadista:

- Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.

Serijski ubica:

- Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.

Nekrofil:

'Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.

Piroman:

- Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.

Digne se mazohista i kaže:

- Mjau!

 

Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gde bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Verovatno, nov je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"
Muž: "Verovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je levoruka."
Žena: (Tišina....)
Muž: "E, jebi ga."

30 za
2 protiv
Kalimist
2011-03-28
???

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...

 



 



 

 

Briši ... ima grip !!!

23 za
2 protiv
Fellow
2011-03-28
???

 

 

 

najbolji ženski vic :

- "Sa koliko si muškaraca spavala?"

- "Samo s’ tobom, sa ostalima sam bila budna."

 

 

 

 

  

18 za
1 protiv
....
2011-03-29
???

12 za
1 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-04-01
???

BODA TAJSON, DOZIVOTNA napisa...

...malo je jedan lajk za ovo, svaka cast!

6 za
0 protiv
Kalimist
2011-04-01
???

UPOZORENE - CRNJAK, KO IH NE VOLI NEK NE ČITA!

Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa ne može da je načini andjelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
-"Pa, ti već imaš oreol!"
Dajana:
-"Ma ne, to je volan."

9 za
3 protiv
Kalimist
2011-04-02
???

1. april je i Perica dolazi kući sa zavijenom glavom.

Majka: "Ju, sine, šta ti se to desilo!?"

Perica: "Drug mi razbio flašu o glavu!"

Majka: "Auuu crni sine! Zašto?! Jesi li mu nešto rekao???"

Perica: "Aprilili! Nije flašu nego ciglu!"

9 za
7 protiv
.
2011-04-02
???

Vozili se muz i zena i vide svinju i vepra.

Muz upita :

-Da li ti je to familija

A zena mu odgovara :

-Da svekar i svekrva

12 za
3 protiv
MILAN 1997
2011-04-02
???

 

Nakon prve bračne noći :

ON:
Draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...

ONA:
Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji ..... smiley

20 za
1 protiv
....
2011-04-07
???

Довео Црногорац жену код лекара. Он је прегледа, па зове њега насамо: “Вукота, слушај ме добро. Твоја Милијана је здрава, али је у годинама кад јој треба много пажње, нежности, љубави, секса. Поведи мало рачуна и све ће бити у реду.“ Пођу њих двоје кући и тек на пола пута осмели се Милијана да упита шта му је рекао лекар. Вукота се обрецну: “Умријет нећеш, а лијека ти нема.“

14 za
2 protiv
Matorac
2011-04-15
???

 

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:

- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad  sam tu pred vama!

Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!


- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar,
ali proveriću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Vozač bagera.

- Ah... da, evo, našao sam vas.

- Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije... E, pa, gospodine
Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste
obračunali u Kolubari i to  ispada 128 godina...

 
33 za
0 protiv
BuridanovMagarac
2011-04-21
???

Razgovaraju dva coveka na nebu i raspituju se kako su umrli.

-Dosao sam kuci jer sam saznao da me zena vara , pretrazim celu kucu nema nikog i dobijem napad srca i umrem.

A drugi mu odgovara 

-E moj prijatelju da si pogledao u frizider sad bi smo obojica bili zivi!!!

9 za
2 protiv
MILAN 1997
2011-04-21
???

Graham Bel kad je otkrio telefon imao je dva propustena poziva od Caka Norisa!!!!

18 za
0 protiv
Gale Djordjevic
2011-04-22
???

Zasto pirocanac menja ime i prezime u 70-oj godini zivota ??????/

 

 

 

 

 

Nasao je povoljno polovan spomenik!!!!!

10 za
1 protiv
Gale Djordjevic
2011-04-22
???

Нови службеник пита колегу: "Зашто директорову секретарицу зову Легенда?" Колега каже: "Зато што прелази с колена на колено."

10 za
0 protiv
Matorac
2011-04-25
???

Јури полицајац Циганина, па му виче:

-  Стани Циго, стани!

- Стани ти, тебе нико не јури.

10 za
1 protiv
Matorac
2011-04-28
???

Жали се Мађарица комшиници Српкињи:

- Моја муж је лоше у кревету.

- Хтела си да кажеш мој муж?

- Ма не, твој је добар, али моја је лоше.

20 za
0 protiv
Matorac
2011-05-05
???

Zadnje radno mesto Caka Norisa je bilo drvoseca..........u Sahari

13 za
0 protiv
Gale Djordjevic
2011-05-05
???

Pita učiteljica Pericu:

-Gde ti je olovka?

-Njamam je.

-Kako to govoriš Perice?!? Ne kaže se njamam, već nemam olovku. Nemam olovku, nemaš olovku, nema olovku, nemamo olovke, nemate olovke, nemaju olovke.

-Pa, učiteljice, šta je sa svim tim olovkama?!

7 za
10 protiv
.
2011-05-05
???

Šta je zid Plača XXI veka?

Bankomat!

15 za
1 protiv
.
2011-05-07
???

Preminuo covek i na sahrani mu zena poruci da se u grobu okrene onoliko puta koliko ju je prevario

Umre ona posle 10 godina i pita Boga:

-Da li je tu moj muz Zika 

A Bog odgovara

-A Zika ventilatorlaugh

17 za
0 protiv
MILAN 1997
2011-05-10
???

Ćerka majci:
 
- "Mama, opet se sa mnom posvađao onaj moj,

ja to ne mogu izdržati, ja ću doći da živim s tobom!"

 

Majka odgovori:

- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!

Ja cu doći da živim s vama!"

broken heart

16 za
1 protiv
Fellow
2011-05-10
???

Sreo rak zabu pa je pita: "Zabo , zabo od cega ti bolujes?" 

Zaba : "Ja bolujem od raka "

Rak : "Znaci ti bolujes od mene " ???????

Zaba: " Ne nego od prosle godine "!!!!!!!

R.I.P Milovan Ilic Minimax ....cuveni vicevi bezveze u radio emisiji TUP-TUP.

......naravoucenije "Tri palme na otoku srece"!!!!!

3 za
8 protiv
Gale Djordjevic
2011-05-11
???

Ne znam da li je ovo bilo ranije, ali je mnogo dobro. U pitanju je nagrađeno pismo čitaoca nekom tamo časopisu. Ide otprilike ovako:

"Već pola godine supruga mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom. Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kad izađe u grad vraća se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Po povratku kući navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već sto metara niže niz ulicu. Kako mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim radi li se o taksisti ili je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro znanu, muž uvek zadnji sazna. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza njih sam se uverim u prevaru voljene ženice. Jedne noći, dok sam tako čučao sakriven iza auta, primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, trebam savet. Da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?"

29 za
1 protiv
Kalimist
2011-05-11
???

http://youtu.be/O_kDawNls_4

3 za
0 protiv
MILAN 1997
2011-05-11
???

Najodvratniji vic koji sam čuo u poslednje vreme:

Dolazi vampir u pekaru i traži hleb. Prodavačica ga upita: "Šta će tebi, vampiru, hleb?",

Vampir: "Žena mi je dobila, pa da umočim."

6 za
13 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-05-11
???

Stari, dobri vic. Uvek se slatko nasmejem kada ga čujem.

 

Šalje žena muža, programera, u radnju i kaže mu:

"Kupi mleko, a ako imaju jaja, kupi deset."

Posle nekog vremena muž se vraća kući sa deset mleka i kaže ženi:

"Nije bilo jaja!"

3 za
22 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-05-17
???

evo ti "minus", nisi ga lepo ispricao

19 za
1 protiv
Dakinsljam
2011-05-17
???

Valjda treba da kaze - Imali su jaja.

9 za
1 protiv
imagine
2011-05-17
???

Dakinsljam napisa...

evo ti "minus", nisi ga lepo ispricao

... A ti mi baš znaš lepo da brojiš po 100!

3 za
9 protiv
.
2011-05-17
???

imagine napisa...

Valjda treba da kaze - Imali su jaja.

... Upravo tako, odgovor je trebao da bude "Imali su jaja" smiley

7 za
2 protiv
Марко Екмеџић
2011-05-17
???

Марко Екмеџић napisa...

imagine napisa...

Valjda treba da kaze - Imali su jaja.

... Upravo tako, odgovor je trebao da bude "Imali su jaja" smiley

...

Dobro, bio je to LAPSUS TASTATURI

6 za
7 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-05-17
???

BODA TAJSON, DOZIVOTNA napisa...

... LAPSUS TASTATURI

...laugh

5 za
1 protiv
Čika Paja
2011-05-17
???

Matorac napisa...

Послала жена мужа програмера да јој докупи нешто за торту и каже: "Купи два маргарина, а ако имају јаја купи десет." Он се враћа са десет маргарина и вели: "Имали су јаја."

...Овај исти виц сам послао још 29. августа прошле године. Много је добар, имао је 40 плусева.

10 za
2 protiv
Matorac
2011-05-17
???

Matorac napisa...

...Овај исти виц сам послао још 29. августа прошле године.

...Tačno je, kolega, ja ga odatle i znam. Ali,eto, ova današnja omladina ništa ne čita, pa ni stare postove. Ili možda pročita pa zaboravi. A ja se još uvek sećam kako su nam na Solunskom frontu stavljali brom u hranu da ne jurimo ženske. I još uvek čekam da počne da deluje.smiley

13 za
2 protiv
Čika Paja
2011-05-18
???

-Šta je smeh?

-Zaraza izazvana dobrim vicem!

3 za
10 protiv
.
2011-05-19
???

Чика Паја ме је подсетио на један стари:

Срела се два солунца и пребирају по успоменама.

- Сећаш ли се, кад смо били млади,  могао сам сабљу преко мога да савијем.

- Сећам се. А можеш ли сад?

- Не могу, руке ми ослабиле.

16 za
0 protiv
Matorac
2011-05-19
???

**Steffy** napisa...

Dakinsljam napisa...

evo ti "minus", nisi ga lepo ispricao

... A ti mi baš znaš lepo da brojiš po 100!

A evo tebi "plus", ovo je dobra fora yes

Lapsus po tastaturi, hhihihi laugh

2 za
3 protiv
Dakinsljam
2011-05-20
???

Dakinsljam napisa...

**Steffy** napisa...

Dakinsljam napisa...

evo ti "minus", nisi ga lepo ispricao

... A ti mi baš znaš lepo da brojiš po 100!

A evo tebi "plus", ovo je dobra fora yes

Lapsus po tastaturi, hhihihi laugh

... Nisam napisao NIKAKAV LAPSUS, već ti brojiš DO 1000 PO 1, DO 10000 PO 10!

DO 1000-PO 10,

DO 10000-PO 100!

1 za
12 protiv
.
2011-05-20
???

Za ratovanja idite u BROJIMO Do 1000000

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, budalo pijana se.eš po krevetu...

20 za
3 protiv
MILAN 1997
2011-05-20
???

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

16 za
2 protiv
MILAN 1997
2011-05-20
???

*Kad babaroga svake večeri ide na spavanje, prvo pogleda da li je Čak Noris ispod kreveta.

*Čak Noris benzinom gasi vatru.

*Kaže Perica tati:

-Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!

-I Nadal bi sine...

*Kome smeta Novak Đoković?

Olji Bećković, jer nikad ne zna kad će joj početi emisija!

*Čak Noris je vernik. On veruje u Novaka Đokovića.

*Vanzemaljci postoje. Ali nisu ludi da dođu na planetu na kojoj živi Čak Noris!

8 za
4 protiv
.
2011-05-20
???

**Steffy** napisa...

.........

DO 1000-PO 10,

DO 10000-PO 100!

A ja mislio OD umesto DO

Vidis da je lapsus OD tastature, shvatam sad:

Po 10 OD deset hiljada DO 1000 po 1000

3 za
7 protiv
Dakinsljam
2011-05-20
???

Uvek kada u svetu otvore novi rudnik uranijuma, uzorak se šalje srpskoj vladi.

 

 

 

 

 



Da ga osiromaši.

13 za
1 protiv
Fellow
2011-05-21
???

Šta se dobije kad se ukrste lampa i žirafa?

Pokretni swetioonik.

2 za
11 protiv
.
2011-05-22
???

cicvara napisa...

cicvara napisa...

P: Zašto plavuša trči oko svinjca?

O: Zato što želi da čuje DJ Krmka.

Sta plavusa radi kod dzamije?

Slusa Bad Religion...

6 za
7 protiv
vs78
2011-05-23
???

Sta ispadne kad se ukrste medved i veverica ?

 

 

 

 

 

 

 

Ispadnu veverici oci !

4 za
6 protiv
Gale Djordjevic
2011-05-23
???

E, hvala, Supervizore :)

3 za
5 protiv
.
2011-05-24
???

Pricaju dvojica:

"Ko ste Vi?"

"Ratko Mladic!"

"Pa to je nemoguce!!!"

"A ko ste V?i"

"Mujo iz Srebrenice"

"E,to je nemoguce"

2 za
13 protiv
BuridanovMagarac
2011-05-26
???

Kakva je razlika izmedju guma Good Year i 500 potrosenih kondoma?

Good Year je Good Year,a 500 potrosenih kondoma je Very Good Year!

18 za
1 protiv
BuridanovMagarac
2011-05-26
???

Kako 2 Crnogorca peru auto?

-Jedan je na stolici i drži sunđer, dok je drugi za volanom i pomera auto napred-nazad.

8 za
5 protiv
.
2011-05-27
???

Takmičili se Robin Hud, Viljem Tel i Mujo ko će pre uspeti da pogodi strelom jabuku koja stoji na glavi devojke.

Robin Hud se spremao 1 sat, pogodio je jabuku i rekao: -I am Robin hud.

Viljem Tel se spremao pola sata, pogodio je jabuku i rekao: -I am Viljem Tel.

Mujo se nije spremao i, umesto jabuke, probio jedevojci čelo i rekao: -I am sorry.

5 za
8 protiv
.
2011-05-28
???

Kako dolaze srpska vlada i predsednik na maskenbal?

Tadić se maskira u Tita, Jeremić u Belgijanca, Ljajić u Srbina, Svetozar Marković u Nikolu Pašića, Dinkić u Aleksandra Karađorđevića ujedinitelja SHS, Šutanovac u Arapina, Cvetković takođe u Tita jer hoće da bude kao Tadić, a Dačić se maskira jer je ružan... A sve nas maskiraju u ovce!

16 za
3 protiv
Словић Славко
2011-05-28
???

-  Мујо, јеси ли приметио како је то код човека, кад му је један орган фаличан, други се развија на рачун њега. Кад, на пример, човек не види, онда много боље чује.

-  Јесам. Кад човек има једну ногу краћу, онда му је друга дужа.

15 za
1 protiv
Matorac
2011-06-02
???

-Znači opet si se pomirio sa ženom???

-Odakle ti ta ideja?

-Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.

-Ma ne, samo smo delili nameštaj.

6 za
6 protiv
.
2011-06-02
???

Седи Мујо у ресторану са женом и таштом.

Долази конобар и каже: -Изволите?

Мујо: -Ја ћу телетину.

Конобар: -А луде краве?!?

Мујо: -Питај и њих шта ће.

14 za
4 protiv
.
2011-06-02
???

Koja je e-mail adresa mađarske sove?

-hu@hu.hu

7 za
2 protiv
.
2011-06-03
???

Stefan napisa...

...Stefane nije fora da nam pejstujes link sailom viceva od kojih je bar 90% glupo, nego da izdvojis i napises one najbolje.

9 za
3 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-06-03
???

Slović Slavko napisa...

Kako dolaze srpska vlada i predsednik na maskenbal?

Tadić se maskira u Tita, Jeremić u Belgijanca, Ljajić u Srbina, Svetozar Marković u Nikolu Pašića, Dinkić u Aleksandra Karađorđevića ujedinitelja SHS, Šutanovac u Arapina, Cvetković takođe u Tita jer hoće da bude kao Tadić, a Dačić se maskira jer je ružan... A sve nas maskiraju u ovce!

...Ko je Svetozar Markovic???????? Ako si mislio na Predraga Markovica mozda vic i dobije smisao a Svetozar je ziveo ako se ne varam u 19 veku !!!

6 za
3 protiv
Gale Djordjevic
2011-06-04
???

 

Ovaj nije ni sa jednog sajta!

Nazove plavuša informacije u Beogradu i pita koliko traje let od Beograda do San Franciska.

-Samo trenutak! - Kaže glas iz slušalice.

-Hvala vam puno! - Reče plavuša i spusti slušalicu.

cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky cheeky


12 za
6 protiv
.
2011-06-04
???

ZNAK

-Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?

-Zato što na uglu pre škole stoji znak "Pazi, škola"!

3 za
7 protiv
.
2011-06-04
???

VATROGASCI

Gospodinu Periću zazvoni mobilni. Videvši da se javlja devojka kojaa im čuva decu ljutito joj se obrati:

-Pa znate da smo gospođa i ja u pozorištu i da je vrlo nepristojno prekidati nas pozivom!

-Oprostite, biću kratka. Samo želim pitati treba lu da dam napojnicu vatrogascima...?

3 za
7 protiv
.
2011-06-04
???

Stefan napisa...

 Ovaj nije ni sa jednog sajta!

...

Žao mi je što moram da te razočaram, ali bio je pre nekolko dana objavljen u "Blicu".frown

9 za
1 protiv
Čika Paja
2011-06-04
???

"Tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo"

"Sedi sine ispricaj mi kako je bilo"

"Ne mogu da sednem"

8 za
6 protiv
Gale Djordjevic
2011-06-06
???

Gale Djordjevic napisa...

"Tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo"

"Sedi sine ispricaj mi kako je bilo"

"Ne mogu da sednem"

...

Bolesno, ali dobro! Ustvari bolesno dobro!

3 za
9 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-06-06
???

Стопирао Мујо камион. Возио тај неким споредним путевима и испред једног моста стаде и поче да псује. "Шта сад да радим, овај мост има носивост пет тона, а мој камион је тежак десет". Сачекај, вели Мујо, изађе напоље, погледа лево, десно, погледа позади, врати се у кабину и каже: "Вози слободно, нема нигде полиције".

11 za
2 protiv
Matorac
2011-06-06
???

Pismo nesuđenog mladoženje


Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.

Evo zašto

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.
Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!

Evo sadržaja pisma

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.

Voli te tvoj ljubljeni!

18 za
2 protiv
Fellow
2011-06-06
???

BODA TAJSON, DOZIVOTNA napisa...

Gale Djordjevic napisa...

"Tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo"

"Sedi sine ispricaj mi kako je bilo"

"Ne mogu da sednem"

...

Bolesno, ali dobro! Ustvari bolesno dobro!

...Nadasve smesno........srecom nije nasa realnost.......zamisli samo da ti sin dovede zeta u kucu.....fuuuuuuuj !!!!!!

3 za
7 protiv
Gale Djordjevic
2011-06-06
???

Ko pre devojci sam u nju upada !!!!

5 za
9 protiv
Gale Djordjevic
2011-06-07
???

  Pitali Crnogorca , Srbina i Cigu sta bi voleli da kazu o njima na njihovim sahranama.Kaze Crnogorac:

  -Ču šta, bio je junačina, častan čovek, izrodio mnogo djece...

  Srbin reče:

  -Ja bih voleo da kazu, bio je pošten čovek, dobar domaćin, nije nikome ostao dužan...

  A ti Cigo , sta bi voleo da kazu o tebi?

  -Jel mrda!?

9 za
3 protiv
raborg
2011-06-07
???

Fellow napisa...

Pismo nesuđenog mladoženje


Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.

Evo zašto

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.
Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!

Evo sadržaja pisma

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.

Voli te tvoj ljubljeni!

...Ovoje preprican i malo izmenjen fazon iz bosanske serije "lud Zbunjen Normalan" - NAJJACA SERIJA NA SVETU!

7 za
4 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-06-08
???

BODA TAJSON, DOZIVOTNA napisa...

...Ovoje preprican i malo izmenjen fazon iz bosanske serije "lud Zbunjen Normalan" - NAJJACA SERIJA NA SVETU!

...dosta je starije od serije. Ja sam ovo dobio na mail pre otprilike četiri godine.

2 za
1 protiv
Marvin
2011-06-08
???

Gale Djordjevic napisa...

Ko pre devojci sam u nju upada !!!!

...

U dobroj je lako dobar biti.

8 za
6 protiv
Čika Paja
2011-06-08
???

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da 
dođe konobar, skokne do toaleta...
 
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored 
njih konobar, i ubaci se u razgovor:
 
 - Njoke?
 
 Zemunac:
 -Ma jok brate, šopi...

19 za
7 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2011-06-19
???

Ухватио војник из Унпрофора Фату. У неко доба пита Фата:

-  Имаш ли ти ону потврду да немаш сиду?

-  Имам, наравно.

-  Е више ти не важи.

7 za
1 protiv
Matorac
2011-06-19
???

PITA  UCITELJICA PERICU:

ZASTO NISI BIO U SKOLI PROSLE SEDMICE?

PA UCITELJICE BAKA MI JE BOLESNA....

ALI PERICE OVO JE VEC TRECI PUT U SEDMICI DA JE BOLESNA....

DA I MI VEC SUMLJAMO DA GLUMI....wink

10 za
4 protiv
Jovana;)
2011-06-19
???

Leskovocanku koja studira u Beogradu zove momak :

" A be tuj li li je Sanja"

"Izvinite ona je na rucku "

"EEEE kad se odkaci od rucku neka se javi "

13 za
3 protiv
Gale Djordjevic
2011-06-19
???

Leskovcanka i Beogradjanin ugovaraju sastanak 

Beogradjanin: " Gde bi mogli da se nadjemo sutra '

Leskovcanka : " Ajde da se nadjemo kod rampu "

Beogradjanin : " Ne kaze se kod rampu nego kod rampe "

Leskovcanka : " Pa nesu dve "!!!!!!!!

12 za
3 protiv
Gale Djordjevic
2011-06-19
???

Srpski realiti show :

prvo se prijavis u " Domacine ozeni se "

zatim u " 48 sati svadba "

potom u " Vreme je za bebe "

i na kraju " Menjam zenu"

17 za
3 protiv
Gale Djordjevic
2011-06-20
???


Šta peva Nadal poziciji br.1 na ATP listi:

"Uzalud behu sve nade moje,

Uzalud se nadah da ces ostati.

Al' sad tek vidim da zbilja ideš,

I da se moram s'tobom rastati."

5 za
13 protiv
MILAN 1997
2011-07-03
???

Razgovaraju dve prijateljice

"Ovaj moj novi decko me tretira kao psa"

"Nije valjda da te tuce ?"

"Ma ne, hoce da mu budem verna"

16 za
4 protiv
Gale Djordjevic
2011-07-06
???

Šta kaše Nadal Federeru?

- Ja sam, bre, za tebe Đoković!

5 za
8 protiv
Luka006
2011-07-12
???

Јесте ли икада питали некога шта је то вергл? Нико вам неће рећи да је то музички инструмент у облику кутије који... Свако кога питата рећи ће: То је оно... па ће почети руком да попонаша окретање ручице.

Пробајте, смејаћете се.

5 za
11 protiv
Matorac
2011-07-13
???

Hehe, da znas. Moja ortakinja mi je deset minuta objasnjavala sta ima u novoj kuhinji:

"Znaš ono - kšš kšš - tako radi... Kako ne znaš, ti ga pomeraš a ono - kš kšš..." i razmahala se rukama. Nemam pojma na sta je mislila.

tuga

3 za
13 protiv
Dakinsljam
2011-07-13
???

zasto plavusa igra ispod semafora ?              zato sto misli da je diskotekacool

5 za
10 protiv
Veljko DELIJA
2011-07-14
???

da li znate kako je nastao tocak?

tako sto je cak noris uradio kolut u napred i svi su vikali tocak to cak

9 za
3 protiv
vukan zivancevic
2011-07-20
???

Ulazi Prosinečki u svlačionicu i zatiče Vilotića da crta taktiku na tabli.

- Je li Vilota, šta radiš to?! Ja sam ovde trener! - pita Robi.

- Ma nemoj, a gde ti je licenca?! -
odgovara Vilotić!

10 za
6 protiv
MILAN 1997
2011-07-20
???

Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !

 

 

9 za
1 protiv
Veljko DELIJA
2011-08-14
???

Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
- Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu trazit oca

6 za
4 protiv
Veljko DELIJA
2011-08-14
???

Pita Federer Nadala: - Jel igra Nole na sledecem turniru ? 

 

Nadal odgovara: - Naravno!

 

Federer: - E j... ga!crying

6 za
7 protiv
MILAN 1997
2011-08-15
???

   

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:

- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"

Optuženi:

- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."

Sudija:

- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."

Optuženi:

- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."

- "Da, reče zena....to su Pirineji."

- "Mislila si Pigmeji?"

- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."

- "To je pigment."

- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."

- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."

- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."

- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:

- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:

- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."

- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."

- "Mislila si na lektora?"

- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."

- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."

- "Ne, hektor je mera za površinu."

- "Mera za površinu je hektar."

- "Ne, hektar je božansko piće."

- "Ženo, nektar je bozansko piće."

- "Nije, to je reka u Nemačkoj."

- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."

- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."

- "U duetu, tako si valjda htela reći."

- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."

- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."

Sudija:

- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

11 za
5 protiv
onshort
2011-08-15
???

MILAN 1997 napisa...

Pita Federer Nadala: - Jel igra Nole na sledecem turniru ?

... Pita Federer Nadala - Jel' igra Nole na sledećem turniru?

- ne igra - odgovara Nadal.

- a jel' igra Conga?

10 za
4 protiv
Supervizor
2011-08-15
???

Dobar dan dajte mi pakovanje kondoma

Izvolite...da li vam treba kesa?

Ne nije toliko ruzna !

13 za
2 protiv
Gale Djordjevic
2011-08-15
???

Krečila neka žena, a kako je imala samo valjak, nikako nije mogla da okreči ćoškove, al sjeti se ona da joj svekar ima velike brkove, te ti ona makaze pa svekru odsiječe brkove i završi poso.
Posle nekoliko dana, kad se njen muž vraćo s posla, ugleda oca kako se popeo na veliko drvo, pa upita oca.
-Šta ti tata jadan radiš gore?-
A otac odgovori:-E moj sinko, što je sigurno, sigurno je....
-Ma šta što je sigurno, sigurno je,  ništa te ne razumijem, jesil ti dobro?-
-Ma ja sam dobro, al sna pravi tortu, pa nedo Bog da joj usvali koje jaje ....
 

9 za
5 protiv
MaLin
2011-08-15
???

Dodje Srbin kod Boga i kaze mu:

- Zasto si toliko nepravedan prema nama? Zasto nam nikad nista ne das?

A Bog mu odgovara:

- A DJordjevic!!!!????

3 za
8 protiv
MILAN 1997
2011-08-18
???

Pijanac se vraca kasno kuci i naravno u dzepu je poneo pivo za uz put

U jednoj od mracnih sulica saplete se i pade

Onako lezeci oseti nesto mokro ispod sebe pa promrmlja

Daj boze da je krv !!!!!

7 za
7 protiv
Gale Djordjevic
2011-08-25
???

Пијанац на улици налети на зрикавог човека. Овај се обрецну:

- Што не гледаш куд идеш?

- А што ти не идеш куд гледаш?

11 za
1 protiv
Matorac
2011-08-25
???

Doktori su utvrdili da je povreda ramena Novaka Djokovica posledica preteranog podizanja trofeja tokom ove sezone !!!!!

16 za
6 protiv
Gale Djordjevic
2011-08-26
???

Dolazi Lisica do zeca:

- šta radiš Zeko?
- evo, pripremam moj diplomski, tema je "Kako zečevi jedu lisice"
- šta pričaš Zeko, to nema smisla
- ajde kod mene u jazbinu da ti pokažem

Uđu lisica i zec u jazbinu i uskoro zec izlazi sam sa diplomom i zadovoljnim izrazom lica.

Nedugo potom, nailazi Vuk do zeca:

- šta radiš Zeko?
- evo, pripremam doktorat, tema je "Kako zečevi jedu vukove"
- šta pričaš Zeko, to nema smisla
- ajde kod mene u jazbinu da ti pokažem

Uđu vuk i zec u jazbinu i uskoro izlazi zec sam sa diplomom i zadovoljnim izrazom lica. Upita ga zečica kako je to uspeo. On joj predloži da uđu u jazbinu i tamo ugledaju lava koji se super najeo.

Pouka priče: nije bitno koja je tema tvog rada, bitno je ko ti je mentor.
 

17 za
2 protiv
Supervizor
2011-08-31
???

Definicije govneta:

GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.

KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.

GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.

SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.

SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada. 

13 za
12 protiv
Dvorska budala
2011-09-07
???

11.9.2001god. mali Hasan gleda TV i sav odusevljen vidi "bliznakinje" u plamenu

Tata dodji da vidis kakav super film se daje na TV-u

Tata Mustafa baci kratak pogled prema televizoru pa odgovori

Nije sine ovo film ovo je serija!

11 za
5 protiv
Gale Djordjevic
2011-09-10
???

Ulazi upravnik starackog doma u dnevni boravak

Gde ste LAVOVI !!!!!!

Ma kakvi smo ti mi lavovi niko od nas nema ispod 80 godina

Kako niste kad svaki dan neko od vas RIKNE !!!!!!

14 za
3 protiv
Gale Djordjevic
2011-09-15
???

Nema Fate vec tri dana pa Mujo zabrinut resio da prijavi nestanak u policiji

Na prijavnici covek ispred njega takodje prijavljuje nestanak zene , policajac ga ispituje:

"Dajte mi neke osnovne podatke o vasoj zeni"

"Zove se Katarina ima 22 godine ,visoka , plavusa, velike grudi , lepa...."

 

"A vi Mujo dajte mi osnovne podatke o Fati"

"Ma jebo Fatu ajmo trazit Katarinu"

17 za
2 protiv
Gale Djordjevic
2011-09-15
???

Konobar u jednom kaficu prisluskuje razgovor tri ciganke

"Ja sam za nedelju dana skinula 10 kila"

"A ja sam boga mi za dve nedelje skinula 20 kila"

"Nije to nista ja sam za samo  10 dana skinula 25 kila"

Konobor ne moze vise da slusa pa im pridje

"Dobro kako mozete da lazete toliko nemoguce je skinuti toliko kilograma za tako kratko vreme"

"Sta ti je bre kume mi pricamo o bakarni oluci"

20 za
0 protiv
Gale Djordjevic
2011-09-15
???

После неког сезонског посла гледају Мујо и Хасо списак са зарадама и гунђају: Вид' Ибрахим колико има, вид' Сулејман, па овај, па онај. Уједном Мујо скочи: Није то ништа, вид' Салдо колико има!

15 za
3 protiv
Matorac
2011-09-17
???

Mujo na plaži u Makarskoj, rasprostr`o peškir, rasčerupao pečenu kokoš i jede batak. Pojede batak pa baci kost u more.
Nailazi Makaranin pa mu veli:"Gospodine molim vas ne bacajte otpatke u more".
Okrene se Mujo, pogleda ga sa čuđenjem, pa mu odgovara: Jesi l`ba normalan, nije ti ovo otpatke nego od koke.

14 za
2 protiv
Fellow
2011-09-18
???

Napusi se orao i krene da se baca sa litice....Spusti se do jedno metar od zemlje i onda uzleti ponovo i kaze sam sebi: 'Koji sam ja kraaaaalj!!!'....U svom tom ludilu naidje jos jedan orao, ovaj ga nagovori da se klepe i krenuse oni da se bacaju sa litice..Dodju do jedno metar od zemlje a onda obojica uzlete bodreci jedan drugog: "Brateeee, koji smo mi kraljevi, braateee!!'. Naidje tada medo, pridruzi im se u pusenju i krenuse oni da se bace sa litice... Padaju oni tako i nedje 10m od zemlje pita orao medjeda: 

-"A izvini brate, imas li ti krila??"

-"Nemam..."

-"KOJI SI TI KRALJ BRAAAATEEE!!!" 

10 za
6 protiv
blekon
2011-09-20
???

PAZI covece tamo ti je minsko polje !!!!!

MOLJIM ????

Nista , nista !

11 za
5 protiv
Gale Djordjevic
2011-09-28
???

Chuck Norris je uspio da nagovori Milku Canić da kaže 'Dobar dan'.

6 za
9 protiv
blekon
2011-09-28
???

sli Mujo i pas Lajka u svemir. U kontroli sa zemlje zovu iz Nasa-e



-Lajka, da li je sve u redu?

-jeste

-Sta vidite?

-Vidimo planete,komete, satelite......

-Da li imate hranu?

-Da
 

-A onda rekose Muji

 -HRANI LAJKU I NE DIRAJ DUGMICE

4 za
8 protiv
MILAN 1997
2011-10-20
???
T A K O M N O G O V I C E V A O B O S A N C I M A, A J E D I N I N O B E L O V A C S A O V I H P R O S T O R A J E B I O U P R A V O B O S A N A C...
5 za
12 protiv
IVANA M.
2011-10-20
???

I Zagorci su imali "Najvećeg sina...", pa se o njima priča i sledeće:

Bio Štef magacioner u jednoj vinariji. Prilikom popisa komisija mu pronađe 300 l vina manjka. Pitaju ga:

- Štef, gdje je vino?

- Pa, 200 l sem popil.

- A gdje je još 100 l?

- A, to sem prodal.

- Pa gdje su novci?

- Sem zapil (propio, prim. prev.).

10 za
7 protiv
Čika Paja
2011-10-20
???

http://bsavic.blogspot.com/2011/11/divljanje-navijaca-posle-tv-slagalice.html

3 za
7 protiv
mjaguar
2011-11-03
???
Pita Haso Muju:
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo.
9 za
2 protiv
Supervizor
2011-11-09
???

Отишао Мујо код врачаре. Гледа она у ону стаклену куглу и на крају каже: Мујо, проходаћеш. Ето ти будале, мисли Мујо, ја већ ходам. Плати он колико је требало, изађе напоље и види да му нема аута.

10 za
2 protiv
Matorac
2011-11-15
???

Za mec Emporio Armani 65-69 Partizan Mt:S Beograd

http://www.youtube.com/watch?v=f9HunN5nsB0&feature=related

3 za
3 protiv
MILAN 1997
2011-11-18
???

Mama ajkula obucava svog sina 

Prvo kad spazis surfera penjes se na dva metra dubine i kruzis deset krugova oko njega

Sledece je da ides na metar dubine da budes siguran da te je uocio

Onda uz veliki zalet  udaras u dasku tako da padne u vodu

Nakon toga kruzis najmanje dvadeset krugova ali tako da se vidi ledjno peraje

Posle hvatas zalet i progutas surfera

 

Dobro mama ali ne razumem zasto ga jednostavno odmah ne progutam ????????

Pa ti ako volis da ga jedes sa govnima onda nemoj da me poslusas !!!!

14 za
4 protiv
Gale Djordjevic
2011-11-19
???

Perica pita uciteljicu:

Da li se uciteljica moze zvati krava?

-Ni slucajno!!]

-A da li kravu moze zvati uciteljica?

-Pa to vec moze.

Doviđenja "ucitelice"

8 za
6 protiv
Veljko DELIJA
2011-11-20
???

Dve studentkinje se vracaju za vikend autobusom iz Beograda za Nis

Jao samo da znas kako mi je divno protekla ova nedelja

Pa pricaj sta cekas

Sve vreme sam bila sa deckom

Onaj stari ili neki novi

Novi naravno a prosla noc je bila fantasticna

ispricaj mi sve do detalja

Kako me je samo nezno mazio po kosi

Dodirivao me je po grudima

Ljubio me je svud po telu 

Kako je samo vest sa jezikom

Dovodio me je do ludila

Zajedno smo se tusirali

onako zagrljeni voda nas je mazila 

bla bla bla bla

bla bla bla bla bla

Negde u blizini naplatne rampe kod Nisa zacu se neki glas sa sedista iza njih

AMAN BRE devojko hoce li taj tvoj da te jebe najzad ,trebao sam da sidjem jos u Jagodinu

22 za
1 protiv
Gale Djordjevic
2011-11-20
???

Kako je plaviša polomila nogu dok je skupljala lišće?

- Pala je sa drveta.

 

Zasto plavuša jede novine?

- Voli da čita u sebi.

 

Pita plavuša crnku

-  Kako se pravilno kaze Irak ili Iran?

 

 

9 za
1 protiv
Goga T
2012-01-29
???

Vašar je i mali Piroćanac traži od tate da mu da se provoza na ringispilu.

- Koji će ti to kad se Zemlja za džabe vrti.

 

Žena Piroćanca se kupa i ulazi njen muž :

- Kako je?

- Pa dobro ali mislim da nebi trebalo da se kupam u vodi u kojoj perem sudove!

4 za
0 protiv
Goga T
2012-02-01
???

MILAN 1997 napisa...

Razgovaraju dva coveka na nebu i raspituju se kako su umrli.

-Dosao sam kuci jer sam saznao da me zena vara , pretrazim celu kucu nema nikog i dobijem napad srca i umrem.

A drugi mu odgovara 

-E moj prijatelju da si pogledao u frizider sad bi smo obojica bili zivi!!!

...ovom vicu fale delovi

5 za
1 protiv
1zombie2
2012-02-09
???

to je jedan a postoje 2 i vise na taj fazon!!!

1 za
0 protiv
MILAN 1997
2012-02-09
???

 

 

MILAN 1997 napisa...

to je jedan a postoje 2 i vise na taj fazon!!!

Razgovaraju dva coveka na nebu i raspituju se kako su umrli.   

--Dosao sam kuci jer sam saznao da me zena vara. Počeo sam da bacam sve kroz terasu fotelju, sto, frižider... I onda skliznem i padnem kroz terasu napolje i ubijem se.           

A drugi će : 

Da nisi bacio frizider bio ja bi živ...

 

 

 

 

 

 

 


4 za
1 protiv
Goga T
2012-02-09
???

 

 

OVAKO IDE VERZIJA KOJU JA ZNAM:

BILA 3 COVEKA NA NEBU I RASPITUJU SE KAKO SU UMRLA

"IMAO SAM SEX SA MOJOM LJUBAVNICOM I CUO SAM KAKO JO DOLAZI MUZ I GDJECU SE SAKRIT I ODEM U FRIZIDER.DODJE NJEN MUZ I  IZBACI FRIZIDER I JA UMRO."RECE PRVI

DRUGI RECE:

" RADIO SAM AEROBIK KOD KOMSINICE NA OGRADI OD TARASE.DODJE NJEN MUZ I UDARAME PO PRSTIMA JA PADOH,ALI OSTADO ZIV,ON BACI FRIZIDER NA MENE I JA SAM UMRO TJ. POGINUO."

A TRECI CE:

"DOSAO SAM KUCI SA POSLA I ZATEKAO SAM ZENU GOLU.PITAM GDJE JOJ JE SVALER?JA POGLEDA U ORMAR,NISTA,POGLEDA U SPORET,NISTA. JA DODJOH NA TERASU ONO ON SE DRZI ZA OGRADU.JA UDRI PO PRSTIMA.ON PADE ALI ON OSTADE ZIV I JA STACU BACIM FRIZIDER I UBIJEM GA I PUKNE MI SRCE OD MILINE."..............smiley

 

6 za
0 protiv
Cvijetin Prelovac
2012-02-09
???

Bukvalni prevod gradova na engleski:

SUBOTICA-LITTLE SATURDAY

NOVI SAD-NEW NOW

BEOGRAD-WHITE TOWN

NOVI PAZAR-NEW MARKET

MALI LOSINJ-LITTLE BAD CITY

Imena:

BRANIMIR-PEACE DEFENDER

TUGOMIR-SAD PEACER

MIRKO-PEACE WHO

LJUBOMIR-KISSOPEACER

IVAN-ANDOUT

RANKO-EARLYWHO

PREDRAG-BEFOREDEAR

KOŠTANA-WHO WHAT ON

TINA-YOU-ON

STANKO-FLAT WHO

Drzave:

NEMAČKA-NO CAT

ITALIJA-AND THAT FOX

 

 

 

 

 

 

 

6 za
1 protiv
Goga T
2012-02-10
???

Došao Boris Tadić u jednu gimnaziju, pa pozvao učenike da ga slobodno pitaju šta god im je volja.
Javi se Nikola:
- Ja imam 4 pitanja: Prvo- kome ćete da uvalite železaru? Drugo- kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat? Treće- dokle će Vlada da vlada telefonski? Četvrto- da li ste Vi pre pomilovali Žarka Lauševića ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš?
U tom trenutku se oglasi zvono, pa direktor škole reče da će posle odmora nastaviti razgovor. Kada su se opet okupili, predsednik pozva đake da opet postavljaju pitanja.
Javio se Perica:
Ja imam 6 pitanja: Prvo- Kome ćete da uvalite železaru? Drugo- kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat? Treće- dokle će Vlada da vlada telefonski? Četvrto- da li ste Vi pre pomilovali Žarka Lauševića ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš? PETO- ZAŠTO JE ZVONILO ZA ODMOR POLA SATA RANIJE? I ŠESTO- GDE JE NIKOLA???!!

21 za
0 protiv
Gale Djordjevic
2012-03-07
???

Muja se dobro zapio u kafani , uskoro ce jutro a i konobar vise nema nameru da sluzi pice pa resio da nekako ode kuci . Ustane sa stolice i odmah padne pod sto , misli se onako pijan :"Ma nisu vrata tako daleko samo da se dovucem do izlaza i pozovem taxsi".Vuce se on tako po podu dovuce se nekako do vrata zove taxsi ,zvizdi , vristi ali nista pa opet razmislja:"Ma nije mi ni kuca tako daleko nekako cu da se dovucem i do kuce"Dovukao se on nekako i do kuce i uvukao se u krevet pored Fate.Budi se sutradan oko podneva glava puca sve ga boli jos i Fata stoji na vratima namrgodjena :"Opet si nocas bio u kafani kod Hase nesreco jedna" a Muja ce na to hrabro :"Jesam pa sta ,a kako molim te znas u kojoj sam kafani bio???????"    " Zvao je jutros konobar kaze opet si zaboravio invalidska kolica u kafani"

13 za
0 protiv
Gale Djordjevic
2012-03-07
???

pita beogradjanin  leskovcanina:

    -  jel znas ti sta se dobija kad se ukrste leskovcanin i hobotnica?

    -  ne znam

kaze leskovcanin, a beogrdjanin ce:

    - ne znam ni ja ali bere papriku ko ludo jebote

a leskovcanin ce :

    -  a jel znas ti sta se dobija kad se ukrste beogradjanin i WC solja? 

   -  ne znam

   -  ma ne znam ni ja kako se zove al jede govna ko ludo...

7 za
4 protiv
elien
2012-03-24
???

dodje ciganka iz nemacke donese kintu i pohvali se prijateljici,pita je prijateljica kako je zaradila pare a ciganka ce :

pa jebala sam se,

a sa koga pita prijateljica,

pa sa penis,

 a sta ti je to?

pa isto ko nas kurac samo mnogo manji

4 za
5 protiv
elien
2012-03-24
???

Krenula SMRT da obavlja svoje redovne aktivnosti , sto bi rekli politicari kampanja od vrata do vrata ,kuca na prva vrata i otvara stara bakica "Kazi sinko kako da ti pomognem"

"Ja sam Smrt i dosao sam po tvoju dusu" podigne kosu i fik nema vise bakice.

Nastavi dalje ulicom i kuca na sledeca vrata , otvara sitni mali dekica i onako ljubazno pita:     "Recite gospodine sta mogu da ucinim za vas"

"Ja sam Smrt i dosao sam po tvoju dusu"podigne kosu fik i nema vise dekice.

Zadovoljan kako mu je krenuo posao samouvereno kuca na treca vrata ,kad tamo vrata otvara glavom i bradom (ridjom) cuveni Chuck Noris i onako ostrim tonom zapita:

"Sta je bilo momak treba ti nesto A ?! " Smrt na to spremno odgovori:

"Rodi baba jare dajte malo pare........."

4 za
9 protiv
Gale Djordjevic
2012-04-08
???

Ko u Bosni ima IQ 180?180 Bosanaca.

6 za
11 protiv
slabasna
2012-04-20
???

Pericin otac kupio detektor lazi.

Dodje jednom Perica iz skole kuci.

Perica: Tata, danas sam dobio peticu.

Pip! Zacu se detektor.

Perica: Dobro, dobio sam cetvorku. Piip! I sve dok nije dosao do jedinice.

Majka: Pa ja kad sam isla u skolu, ja sam imala sve petice - majka se nadovezuje. Piip!

Otac: A ja kad sam isao u skolu... Pip! - opet detektor.

Perica: Haha, tata nije isao u skolu!

Otac: Cut'! Zar se tako obraca ocu?! Piiip!

8 za
3 protiv
.
2012-04-24
???

karlosboki napisa...

Matorac napisa...

Није виц, стварно је, али је црњак.

Једна печењара на Вождовцу у Београду зове се "Кад јагањци утихну".

...ima jos jedan takav

U Gornjem Milanovcu je bilo pogrebno preduzece" Buducnost"

...u Svrljigu takodje,pogrebna radnja,sa natpisom ´´Sezonski popust´´ :o)

5 za
1 protiv
madjaricakris
2012-05-04
???

madjaricakris napisa...

karlosboki napisa...

Matorac napisa...

Није виц, стварно је, али је црњак.

Једна печењара на Вождовцу у Београду зове се "Кад јагањци утихну".

...ima jos jedan takav

U Gornjem Milanovcu je bilo pogrebno preduzece" Buducnost"

...u Svrljigu takodje,pogrebna radnja,sa natpisom ´´Sezonski popust´´ :o)

U Pozarevcu se pogrebno preduzece zove Drnda.

4 za
2 protiv
Dakinsljam
2012-05-04
???

Matorac napisa...

Kako Mujo resava ukrstene reci :

 

Svecano odijelo (4 slova)                ..................................  CRNO

Telefonski poziv (3 slova)              ...................................  ZVR

Grad u Italiji (3 slova)                        ...................................TRS

Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)      ..................................PAS

Nije gladan (3 slova)                             .................................. JEO

Vidi  sliku (5 slova)                               .................................. VIDIO

Zenin brat (5 slova)                               .................................. HAMID

Vrsta metala (4 slova)                           .................................. PLEH

Neophodan zacin (2 slova)                   .................................. CE

Dio pribora za jelo (3 slova)                  .................................. ZUB

Zensko dijete (3 slova)                         .................................. ONA

Najmanji trocifreni broj (3 slova)           ..................................000

Mjera za tezinu (4 slova)                       .................................. UTEG

Hladno oruzje (7 slova)                         .................................. PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina                      .................................. PJ

Morski greben (2 slova)                        .................................. MG

Zlato (2 slova)                                      .................................. ZL

Biblijska licnost (3 slova)                      .................................. POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova)           ..................................NOVAC

Dragi kamen (4 slova)                           .................................. MILI

Zajednica muskarca i zene (4 slova)      ...................................STAN

Kokosji proizvod (4 slova)                   .................................. SUPA

Neizljeciva bolest (3 slova)    ................................................. KAP

...Hladno pivo( 3 slova).........................................OCU

Hladno pivo (4 slova)............................................MOZE

12 za
2 protiv
madjaricakris
2012-05-08
???

 

Наслика Суљо своју прву слику, па је донео у галерију.
Гледа власник галерије и каже:"Није лоша, а како се зове".
"Мујо у Зеници" - каже Суљо.
"А ко је ова гола жена на слици?"
"Фата".
"А овај голи мушкарац поред ње".
"Хусо"
"А где је Мујо"
"Па у Зеници".

13 za
0 protiv
Matorac
2012-05-18
???

 

Perica na prvom času vožnje obrati se instruktoru koji je i predsednik komisije pružsjući mu 100 evra:

- "Ovo je za Vas!"

- "Upravo ste počinili krivično delo davanja mita!" reče instruktor spremajući se da ga prijavi, a Perica će na to:

- "Pa nije ovo mito nego muštuluk za prvog koji mi kaže da sam položio!"

6 za
0 protiv
BODA TAJSON, DOŽIVOTNA
2012-05-18
???

Fata na samrti lezi u krevetu a kraj nje Mujo .Zadnjim atomima snage trudi se da kaze nesto svom muzu ali je Mijo moli da se ne zamara . "Mujooo muzu moj ne mogu na onaj svet ako ti se ne ispovedim . "Dobro de reci sta ti je na dusi "

Spavala sam ti sa sa bratom i sa tvojim jaranom Hasom i sa..........

Suti bona znam ti ja sve to....... zato sam te i otrovao !

6 za
2 protiv
Gale Djordjevic
2012-05-21
???

karlosboki napisa...

Matorac napisa...

Није виц, стварно је, али је црњак.

Једна печењара на Вождовцу у Београду зове се "Кад јагањци утихну".

...ima jos jedan takav

U Gornjem Milanovcu je bilo pogrebno preduzece" Buducnost"

E ljudi, nije to nista!! :) U Malom Iđošu je postojala cvećara koja se zvala Šaran !!!!!! :) :) ;)

2 za
4 protiv
Pikasso
2012-10-02
???

Otišli Mujo i Haso u restoran u Njemačku.
-Konobar: Bitte?
-Mujo: ,,Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.''''
Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio.
I onda kaže Mujo Hasi: 
- ,,Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričat njemački, a na to će konobar: 
-,,POJEO BI TI GOVNENZI DA JA NISAM IZ TUZLE.!! 

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:



- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!

Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!

Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!

6 za
2 protiv
Goga T
2013-03-30
???

-  Хасо, неки мангуп то обио ауто и одвезо се некуд.

-  Је си ли видио ко је?

- Нисам, али сам записао број.

5 za
0 protiv
Matorac
2013-04-03
???

- Фато, хоћемо ли на нудистичку плажу?

- Нисам луда.

- Зашто?

- Па да сви схвате сам се удала због пара.

3 za
0 protiv
Matorac
2013-04-22
???

evo par crnih crnjaka....

1.sta radi gubavac u diskoteci?

2.kada devojka zna da je gubavac raskinuo sa njom?

3.sta radi beba na kolcu? (kolcu- kolac)

4.sta voli pedofil kada nekog siluje u mraku?

************************************************************

1.razbacuje se

2.kad dobije nogu

3.klizi

4.da cuje kako karlica puca

********************************

sta je odvratno?

beba u kontejneru

sta je jos odvratnije?

2 bebe u kontejneru

sta je jos odvratnije?

3 bebe u kontejneru

sta je najodvratnije?

1 beba u 3 kontejnera

*************************

Kako Saša Matić piše smajli?

)

***********************

Bili slepac,invalid,i celavac..

slepac: Vidi more !

invalid: Potrcimo !

celavac: Neka nam se koje vijore !

********************

Doktore,jel operacija bila uspesna ?

Prijatelju,ja sam Sveti Petar

3 za
1 protiv
k4rm4
2013-04-30
???

Seta se hitler sa 2 viljuske zakacene oko vrata i naidje jedno dete:

-ciko sta vam je to oko vrata ?

-sine,to ti je dvogled

-a jel mogu ja da probam?

-naravno-,kaze i zabije mu viljuske u oci

-ali ciko ja nista nevidim

uhvati hitler viljuske i pocen da ih okrece

-cekaj da cika izostri sliku

******************************

zasto je hitler izvrsio samoubistvo?

nije mogao da plati racun za gas u Ausvicu

*****************************

Kako se zove krematorijum za bebe ?

radosni plamicak

*************************

sta je to malo,crno i grebe po staklu ?

beba u rerni

**************

Mama sta imamo za rucak?

cuti tu i vracaj se u rernu

********************

Mama jesi li sigurna da je ovo jedini nacin da ja naucim da plivam ?

cuti tu i vracaj se u dzak

**********************

seta se hitler kroz menzu i vidi neku decu kako jedu:

-deco volite li vi svoje roditelje ?

-da!  , odgovorise deca

-aham...e pa prijatno...........

3 za
5 protiv
k4rm4
2013-05-05
???
Nove vladine mere za pokrivanje rupa u penzionom fondu - uvode se nova saobraćajna pravila:
- Osobe starije od 58 godina smeju prelaziti ulicu i za vreme crvenog svetla.
- Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti ulicu za vreme crvenog svetla.
11 za
1 protiv
Čika Paja
2014-01-15
???
Bolesnik leži na operacionom stolu i anesteziolog ga pita:
- "Hoćete li anesteziju koju obezbeđuje Vlada RS preko RZZO-a - ili plaćate sami?"
- "Ovu preko RZZO-a, molim vas..."
- "Dobro!... Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa..."
9 za
2 protiv
Čika Paja
2014-01-18
???

Zar je samo meni do šale?! Niko drugi se ne javlja?

Ništa, idemo dalje:

 

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaže Mujo: 
- "Idem vidjet kakva je to gužva unutra!"
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: 
- "I, kakva je to gužva?"
Mujo će: 
- "Ama bolan, nema uopšte gužve - odmah si na redu!"
8 za
0 protiv
Čika Paja
2014-01-22
???

Cak Noris je umro...ali,vec mu je bolje!

9 za
0 protiv
Spagana
2014-01-23
???
Sedi prosjak pored crkve i svakog tko prođe hvata za nogavicu preklinjući:
- "Dajte mi koji dinar dobri ljudi! Molim vas dajte, udelite!"
Naiđe jedan skromno odeven čovek.
- "Dajte mi gospodine koji dinar, Bog vam pomogao!"
Čovek mu neveselo odgovori: 
- "Eh... Našao si baš koga ćeš pitati! Nemam ni prebijene pare! Ja sam ti prosvetni radnik!"
- "Jao kolega, pa i ja sam! Samo nemam prva dva časa!"
3 za
0 protiv
Čika Paja
2014-01-25
???
Razgovaraju dve babe:
- Koliko si teška?
- Sa naočarima - 78 kg!
- A bez naočara?
- Ne znam, onda ne vidim vagu.
4 za
0 protiv
Čika Paja
2014-01-30
???

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:

- Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!

A Lala kaže:

- Auuu, i ja sam imˇo taki auto!

5 za
0 protiv
Čika Paja
2014-02-08
???

Čak Noris je udario Kiklopa među oči.

7 za
1 protiv
Čika Paja
2014-03-02
???
Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva seljanina. Prilazi im vanzemaljac:
 
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder, Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Seljani gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Aleksa, sipaj još jednu Saturnu!
Opet oni ispiše, opet seljani gledaju nekud u stranu.
- Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
- Aleksa, nemoj više da sipaš Saturnu!
6 za
0 protiv
Čika Paja
2014-03-08
???
Imao seljak jednog petla. Petao kao petao, voleo mnogo da skače na sve što se kreće: kokoške, guske, patke pa čak i na ćurke čim je bilo neke šanse. Jednog dana vidi seljak kako se petao opružio po dvorištu a iznad njega lete dva lešinara. Došao do njega i vrti glavom:
-- Govorio sam ja da će ga toliki seks najzad ubiti.
Petao malo otvori jedno oko i prošaputa:
-- Ćuti, budalo, oteraćeš ih.
10 za
0 protiv
Čika Paja
2014-03-17
???

Ciga se "hvali" drugu:

- Nisam bio u Tursku, nisam bio na more, nisam bio u Beograd... Nema gde nisam bio!

7 za
0 protiv
Čika Paja
2014-03-31
???

Bio Srbin na letovanju u Dalmaciji. Ušao jednog dana u konobu i kaže:

- Konobar, ja bih pivo!

-Pa pivaj, ko ti brani.

5 za
0 protiv
Čika Paja
2014-04-06
???
Sede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom: 
- Fato, bona, kol'ko si ti mene puta prevarila? 
Fata ćuti i sedi, a Mujo opet pita: 
- Fato, ajd' reci, bona ... 
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno: 
- Fato, bona, jel' čuješ šta te pitam? 
Fata ljutito odvrati: 
- De, šut' malo, stalno me prekidaš dok brojim!
6 za
0 protiv
Čika Paja
2014-04-11
???
Pijuckaju u večeri rane Mujo i Suljo šljivovicu i Mujo će:
- Mezi, ba, Suljo!
- Mezim, mezim.
Posle nekog vremena opet će Mujo:
- De, ba, Suljo, mezi malo!
- Ama, mezim!
- Ama ne mezis, bolan, večeraš!
2 za
0 protiv
Čika Paja
2014-04-21
???
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
-"Haso, bolan, promašili smo 99-ti, ne oprasmo ga!"
 
-"I šta sad?" Upita Haso.
 
Mujo će na to:
-"Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje-gore, ne moraš ni mahat' rukama."
 
-"Super, napravimo tako." veli Haso.
 
Prođe malo vremena kad se onaj dole poče smejati kao lud.
 
-"Šta se smiješ budalo jedna, u ovako opasnoj situaciji?" pita ga ovaj gore.
 
-"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!"
2 za
0 protiv
Čika Paja
2014-04-28
???
Zdravo, prijatelju stari, jesi li dobro?
-Jesam, hvala Bogu.
- Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?
- Žao mi je, ali nemam kod sebe.
- A kod kuće?
- Hvala, i kod kuće su svi dobro!
6 za
0 protiv
Čika Paja
2014-05-08
???

Čika Paja-Evo za tebe jedan vic,pošto vidim da voliš iste.Da ne bude da si samo ti raspoložen za šalu.Možda ga je već neko negde čuo na netu ali ja sam ga skoro čuo pa da ga iznesem.

-Što plače ciga kada gleda film "Titanik"?

Zbog gvoždju što tone.

Očekujem veliki broj pluseva.Znate da ne volim kada me kritikuju .

Više volim pohvale

Pozdrav Crni

7 za
2 protiv
crni
2014-05-26
???

Crni, ja ti dadoh plus, ali ima i hejtera (možda su osetljivi što nisi upotrebio termin Rom umesto Cigasmiley).  Evo jedan za nacionalnost koja se valjda neće uvrediti (ako ikada pročita ovosmiley):

Vozi se čovek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio levo uvo na put. Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da upita šta je ovaj načuo.
"Automobil..."
"Stvarno čuje!"
"Bjuik...serija '69...."
"Vidi bogati, zna i koja je marka i godina proizvodnje..."
"Oko 5 milja..."
"Hm, odredio mu i udaljenost..."
"Vozi ga tip sa tamnim naočarima i Stetsonom..."
"E, pa sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"
"Znam, p(beep)ka mu materina, malopre me je pregazio!"
4 za
0 protiv
Čika Paja
2014-05-26
???

Čika Paja-Ja sam se šalio naravno i u komentaru vica,pa sam izazvao više minuseva kad sam rekao da volim pohvale a ne kritike,pa su mi davali minuseve verovatno štosa radi .Ali dobro sveje ovo

šala mala.nego evo još jednog vica koji sam skoro čuo.

Zateko se neko iz našeg regiona( nije bitno može i Mujo i Živorad i Hrvoje) u hotelu Njujorku.

A hotel pun miševa a on nezna dobro engleski i šta će sad,mora da se nekako snadje.

Zovne on recepciju i zapita:

-Do you watch Tom and Jerry

Recepcionar odgovori:Yes

A naš odgovori:E pa Džeri

4 za
0 protiv
crni
2014-05-26
???
Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa (koji je bio prilična tvrdica) reče:
- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.
 
- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s Njim, kasti, imate bolje veze nego ja.
4 za
0 protiv
Čika Paja
2014-06-02
???

:) samo ono "kasti" tu ne pripada

3 za
1 protiv
djmiki
2014-06-07
???

Samo da znaš da te nisam ja hejtovaosmiley. A kad sam već "uzeo reč":

 

Otišao čovek kod doktora i ovaj mu kaže:
- Ispružite ruke. 
Ispruži ovaj, a doktor će:
- Mnogo vam se tresu ruke. Pijete li nesto?
- Može, šta imate?
4 za
0 protiv
Čika Paja
2014-06-08
???
Ulazi kršni Crnogorac u kafić i seda. Prilazi mu zgodna konobarica i pita ga šta će popiti. Na to će Crnogorac:
- Đevojko, donesi mi jednu kafu jaku ka' što sam ja i slatku ka' što si ti!
 
 Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
- O, đevojko, da se nijesi malo precijenila?
7 za
0 protiv
Čika Paja
2014-06-19
???
Dve studenkinje odlučile da za večeru peku kobasice.
Jedna uzme kobasice, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- A zašto sečeš kobasice s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pržiš kobasice uvek odsečeš oba kraja?
- Šta znam, baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u staračkom domu, isto pre prženja odsecala krajeve na kobasicama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Prabaka sva oduševljena što joj je neko došao u posetu i u jednom trenutku 
mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre prženja moraju odsecati krajevi na kobasicama?
A bakica će na to:
- Pa zar još niste kupili veći tiganj?!
5 za
1 protiv
Čika Paja
2014-06-27
???

konj_AleksandraM napisa...

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA!!!

"Još dva metra do završetka prvog poluvremena."

"Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka jer Brazil nikad nije osvoio evropsko prvenstvo."

"Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi."

"Evo Poljaci zadržavaju loptu dok vrijeme sporije teče."

"I dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."

"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule."

"Njemačka je druga, u susretu za 3. mjesto pobijedila je Novi Zeland."

"Tko prvi zabije gol biće u prednosti."

(Bergkamp izlazi u 22. minuti)

"Iz igre izlazi Bergkamp a ulazi igrač Minutes sa brojem 22 ."

"Dragi gledatelji iz igre izlazi Enriko Kijeza, a ulazi...da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio"(cambio na italijanskom zamjena)

"Na ovom evropskom prvenstvu postižu se golovi i sa igračem manje, Jugoslavija čak četiri čovjeka sa igračem manje."

...Kisa tuce na cjelom terenu pa i oko ljeve korner zastavice

1 za
0 protiv
Arzu
2014-07-03
???

Evo jos jednog bisera

Rezultat je isti kako na levoj tako i na desnij strani terena

1 za
0 protiv
Arzu
2014-07-06
???
Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica reši da svakome od njih ispuni po jednu želju.
- Ja bih jednu državu za mene i moje.  -    kaže Hercegovac.
- Nema problema,  - odgovara ribica - eno ti države, čeka.
 
- Oću i ja jednu državu! - javi se Crnogorac.
- Evo i tebi država, - odgovori ribica - a ti, Lalo, šta ćeš ti?
 
 A Lala razmišlja li, razmišlja, pa kaže:
- A reci ti meni sad, ribice, kada oni imadu te svoje države, oćedu oni ondak svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?
 
- Hoće, Lalo! - odgovara ribica.
- E, meni ondak jedan ladan špricer da nazdravim!
4 za
0 protiv
Čika Paja
2014-07-06
???

Upecaju tri prijatelja zlatnu  ribicu , i ona obeca da ce ispuniti svakome po jednu zelju.

Prvi je pozeleo veliku kucu , ribica mahnu repom i ispuni mu zelju.

Drugi je pozeleo puno para , ribica i njemu ispuni zelju.

Proslo nekoliko dana a ovu dvojicu kopka sta li je pozeleo onaj treci , pa odluce da ga posete.

Dodju pred njegovu kapiju kad tamo u dvoristu puno k.....eva .

Pitaju ga oni kako se to desilo , a on odgovori

- Moja cerka je odlucila da se uda , ali je u drugom stanju pa moram do nedelje da napravim svadbu.Ja sam se naljutio i rekao - kako do nedelje da spremim sve sto mi je potrebno pa za svadbu treba 300 k......ca.

1 za
3 protiv
Arzu
2014-07-07
???

Upeca arapin zlatnu ribicu , ona obeca da mu ispuni tri zelje ako je pusti.

Arapin je pozeleo da bude beo, da ima mnogo vode , i da mu u krilu stalno budu gole zene.

Zlatna ribica mahnu repom i pretvori ga u WC solju.

3 za
0 protiv
Arzu
2014-07-07
???

Zateknu se na pustom ostrvu Mujo i Haso i kako nisu imali hranu krenu u ribolov, i naravno upecaju zlatnu ribicu, ona rece da ce im ispuniti po jednu zelju ako je puste.

Haso je pozeleo da se vrati kuci , i ribica mu ispuni zelju.

Mujo je razmisljao sta da pozeli pa na kraju rece

- Meni je ba dosadno ovde , ja bih najradije da mi vratis Hasu.

2 za
1 protiv
Arzu
2014-07-07
???

Peca srbin na reci Hadson u Njujorku i upeca zlatnu ribicu.Ribica rece da ce mu ispuniti jednu zelju ako je pusti.

Srbin rece - Zelim da  napravis most do mog zavicaja.

Zlatna ribica odgovori - To je nemoguce cak ni ja nemogu da ti ispunim tu zelju.

Srbin onda pozele drugu zelju - Zelim da znam sve sto zene misle.

Zlatna ribica rece - Sa koliko traka zelis most.

1 za
1 protiv
Arzu
2014-07-07
???

Gale Djordjevic napisa...

Dobar dan dajte mi pakovanje kondoma

Izvolite...da li vam treba kesa?

Ne nije toliko ruzna !

...EVO JOS JEDAN O KONDOMIMA

Sastanu se policajci sa problemom o prevelikom trosenju balona za alkotestove

javi se jedan i predlozi da umesto balona koriste kondome.

-Kako ce to funkcionisati.

Ovaj sto je predlozio rece- pa ko je pijan on ce da duva  onaj sto je trezan odbice.

-Ima logike , rece sef i naredi da kupe 1000 komada za probu.

Ode policajac u apoteku zatrazi 1000 kondoma,a covek iza njega rece

-Dosad su nas tukli sad ce da nas j.....bu , baba koja se tu nasla upita.

-Jel idete pokucama ili moramo da dodjemo u policiju.

2 za
0 protiv
Arzu
2014-07-11
???

Arzu napisa...

Gale Djordjevic napisa...

Dobar dan dajte mi pakovanje kondoma

Izvolite...da li vam treba kesa?

Ne nije toliko ruzna !

...EVO JOS JEDAN O KONDOMIMA

Sastanu se policajci sa problemom o prevelikom trosenju balona za alkotestove

javi se jedan i predlozi da umesto balona koriste kondome.

-Kako ce to funkcionisati.

Ovaj sto je predlozio rece- pa ko je pijan on ce da duva  onaj sto je trezan odbice.

-Ima logike , rece sef i naredi da kupe 1000 komada za probu.

Ode policajac u apoteku zatrazi 1000 kondoma,a covek iza njega rece

-Dosad su nas tukli sad ce da nas j.....bu , baba koja se tu nasla upita.

-Jel idete pokucama ili moramo da dodjemo u policiju.

...Dodje Pirocanac kod vulkanizera da zakrpi kondom.

Majstor mu ljutito rece - Aman covece kupi novi.

Pirocanac ce na to

-Nee cepen majstore nego da ga izbalansiramo vuce mi u desnu stranu

1 za
0 protiv
Arzu
2014-07-11
???

Čika Paja napisa...

Ulazi kršni Crnogorac u kafić i seda. Prilazi mu zgodna konobarica i pita ga šta će popiti. Na to će Crnogorac:
- Đevojko, donesi mi jednu kafu jaku ka' što sam ja i slatku ka' što si ti!
 
 Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
- O, đevojko, da se nijesi malo precijenila?

...Kaze crnogorac svom unuku

- Jel djeticu kolko ti treba do one trafike da kupis djedi cigara.

-Vidju djedo brat bratu cetiri sata nemogu prije.

-Aj ne budali djeticu pa nijesi ti tica da preljetis.

2 za
0 protiv
Arzu
2014-07-13
???

k4rm4 napisa...

Seta se hitler sa 2 viljuske zakacene oko vrata i naidje jedno dete:

-ciko sta vam je to oko vrata ?

-sine,to ti je dvogled

-a jel mogu ja da probam?

-naravno-,kaze i zabije mu viljuske u oci

-ali ciko ja nista nevidim

uhvati hitler viljuske i pocen da ih okrece

-cekaj da cika izostri sliku

******************************

zasto je hitler izvrsio samoubistvo?

nije mogao da plati racun za gas u Ausvicu

*****************************

Kako se zove krematorijum za bebe ?

radosni plamicak

*************************

sta je to malo,crno i grebe po staklu ?

beba u rerni

**************

Mama sta imamo za rucak?

cuti tu i vracaj se u rernu

********************

Mama jesi li sigurna da je ovo jedini nacin da ja naucim da plivam ?

cuti tu i vracaj se u dzak

**********************

seta se hitler kroz menzu i vidi neku decu kako jedu:

-deco volite li vi svoje roditelje ?

-da!  , odgovorise deca

-aham...e pa prijatno...........

...Evo jos jedan crnjak

Sta je gore od iskasapljene bebe bacene u kontejner

-Iskasapljena beba bacena u tri kontejnera

0 za
3 protiv
Arzu
2014-07-17
???

Arzu napisa...

k4rm4 napisa...

Seta se hitler sa 2 viljuske zakacene oko vrata i naidje jedno dete:

-ciko sta vam je to oko vrata ?

-sine,to ti je dvogled

-a jel mogu ja da probam?

-naravno-,kaze i zabije mu viljuske u oci

-ali ciko ja nista nevidim

uhvati hitler viljuske i pocen da ih okrece

-cekaj da cika izostri sliku

******************************

zasto je hitler izvrsio samoubistvo?

nije mogao da plati racun za gas u Ausvicu

*****************************

Kako se zove krematorijum za bebe ?

radosni plamicak

*************************

sta je to malo,crno i grebe po staklu ?

beba u rerni

**************

Mama sta imamo za rucak?

cuti tu i vracaj se u rernu

********************

Mama jesi li sigurna da je ovo jedini nacin da ja naucim da plivam ?

cuti tu i vracaj se u dzak

**********************

seta se hitler kroz menzu i vidi neku decu kako jedu:

-deco volite li vi svoje roditelje ?

-da!  , odgovorise deca

-aham...e pa prijatno...........

...Evo jos jedan crnjak

Sta je gore od iskasapljene bebe bacene u kontejner

-Iskasapljena beba bacena u tri kontejnera

...Radila dva nekrofila u mrtvacnici, pa jedan kaze

-Ova zenska ima klitoris kao krastavac

-Zar je toliko veliki

-Ma ne tako je kiseo

1 za
2 protiv
Arzu
2014-07-17
???

Arzu napisa...

Arzu napisa...

k4rm4 napisa...

Seta se hitler sa 2 viljuske zakacene oko vrata i naidje jedno dete:

-ciko sta vam je to oko vrata ?

-sine,to ti je dvogled

-a jel mogu ja da probam?

-naravno-,kaze i zabije mu viljuske u oci

-ali ciko ja nista nevidim

uhvati hitler viljuske i pocen da ih okrece

-cekaj da cika izostri sliku

******************************

zasto je hitler izvrsio samoubistvo?

nije mogao da plati racun za gas u Ausvicu

*****************************

Kako se zove krematorijum za bebe ?

radosni plamicak

*************************

sta je to malo,crno i grebe po staklu ?

beba u rerni

**************

Mama sta imamo za rucak?

cuti tu i vracaj se u rernu

********************

Mama jesi li sigurna da je ovo jedini nacin da ja naucim da plivam ?

cuti tu i vracaj se u dzak

**********************

seta se hitler kroz menzu i vidi neku decu kako jedu:

-deco volite li vi svoje roditelje ?

-da!  , odgovorise deca

-aham...e pa prijatno...........

...Evo jos jedan crnjak

Sta je gore od iskasapljene bebe bacene u kontejner

-Iskasapljena beba bacena u tri kontejnera

...Radila dva nekrofila u mrtvacnici, pa jedan kaze

-Ova zenska ima klitoris kao krastavac

-Zar je toliko veliki

-Ma ne tako je kiseo

...Posli mali vampiri u skolu, pa uciteljica pita djake koliko su clanova u porodici.

Kad je dosao red na malog Nosferatua on kaze

-Mi smo sesnaestoro u porodici , mama, tata , starija sestra i nas trinaestoro brace.

Uciteljica se zacudi pa opet pita

-Cemu se najvise radujete

Mali Nosferatu odgovori

-Najvise se radujemo kad mama i sestra dobiju menstruaciju

0 za
2 protiv
Arzu
2014-07-17
???

Azru, tvoji citati samog sebe me podsećaju na pesmu "Ja volim samo sebe..."smiley. A kad sam već "uzeo reč":

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede  muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
- Situacija je teška, moraće da ostane u bolnici.
- Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 evra!
3 za
0 protiv
Čika Paja
2014-07-17
???

Čika Paja napisa...

Azru, tvoji citati samog sebe me podsećaju na pesmu "Ja volim samo sebe..."smiley. A kad sam već "uzeo reč":

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede  muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
- Situacija je teška, moraće da ostane u bolnici.
- Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 evra!

..Pa kad mister Bin moze da posalje samom sebi cestitku  zasto ne bih ja mogao samog sebe da citiram. A kad sam vec uzeo rec EVO JEDAN BAS NA TU TEMU.

Gledao komsija svog prvog komsiju kako se sam smeje glasno.Bi mu to cudno pa ga upita.

-Jel komso sto se tako smejes kad sedis sam.

A ovaj mu odgovori

-Ispricao sam samom sebi jedan vic pa se zato smejem.

Prodjose nekoliko minuta kad se ponovo cu jos gromoglasniji smeh, a ovaj prvi komsija rece

-Ponovo si samom sebi ispricao neki vic.

A ovaj mu odgovori

-Jesam ali ovaj  do sada nisam znao

 

JOS SAMO JEDNA MOJA DIGRESIJA - ja sam Arzu a ne Azru. Nosim nadimak po jednom golmanu.

3 za
0 protiv
Arzu
2014-07-19
???

Arzu, izvinjavam se zbog greške; nije bila namerna. Kao znak dobre volje, lajkovao sam ti postsmiley. A kad sam već "uzeo reč":

Došao doktor sa posla kući i vidi da mu curi vodovodna cev.
Pozvao vodoinstalatera i ovaj se pojavi sa svojim alatom, zabije se ispod sudopere, obavi svoje što je imao i problem rešen. 
- Koliko sam dužan? - pita doktor. 
- 6000 dinara. - dobije odgovor. 
- 6000?? nije li to previše? Za jednu intervenciju? 
- A moj doktore, takve su cene... 
- Ma čujte, pa ja sam doktor, pa ne mogu naplatiti uslugu toliko! 
- Eh, nisam ni ja mogao toliko naplatiti dok sam bio doktor...
5 za
0 protiv
Čika Paja
2014-07-22
???
Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici. 
- Pa gde si, prijatelju, nisam te video sto godina! Jesi ti ono završio medicinu? 
- Jesam, jesam, sa prosekom 9,8! 
- Svaka čast, uvek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?
4 za
0 protiv
Čika Paja
2014-07-28
???
Pošli Lala i Sosa da kopaju kukuruz. Lali se ne ide, pa kaže komšiji: "Dodji malo posle da mi tobož´ javiš da je neko umro, da se moram vratiti u selo." 
Posle malo vremena trči komšija i viče: "Lalo, Lalo, mani se kopanja; umro ti teča!" 
Uveče dodje Sosa sa njive sva raščupana, pita je Lala: 'Soso kako to izgledaš, šta ti se desilo? 
Sosa će njemu: "Ne pitaj, naišli mangupi i terali me da pevam ili će me silovati." 
Lala pita: "Pa jesi li pevala?" 
A Sosa će: "Bog s tobom, Lalo, pa di da pevam kad je umro teča !!!"
5 za
0 protiv
Čika Paja
2014-08-24
???
Vodi Lala dva kera.
Sretne ga komšija:
- Ju, Lalo, kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam češljaš ili neko drugi?
 - Pa ovog desnog sam češljam. 
- A ovog drugog?
 - Pa i njega. 
- A jesi li im ti sam sekao uši?
 - Pa ovom desnom sam sam sek'o. 
- A ovom drugom?
 - Pa i tom sam ja sek'o. 
- A repovi? Ko im je podrezivao repove?
 - Pa ovom desnom sam ja podreziv'o. 
- A ovom drugom?
 - Pa i tom sam ja. 
- Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
 - Pa to je zato što je ovaj desni moj. 
- A ovaj drugi? 
- Pa i on je.
0 za
0 protiv
Čika Paja
2014-09-01
???
Trči pas sa šerpom vezanom za rep po Lalinoj avliji, a on bogoradi:
- Gosu vam vašeg, derani, samo da vas u'vatim, pokaz'o bi´ ja vama!
 - Je l' Lalo, šta se jediš, je l' to tvoja kera? - pita komšija.
- Ta iz'eš keru, moja je šerpa!
1 za
0 protiv
Čika Paja
2014-09-08
???
Sreo Lala komšinicu Julišku.
- Joj, Lalo, tebi nešto reklo ja... Moj Pišta i tvoja Sosa se švaleralo! Šta ti kazalo na to, Lalo?
- Ta besan sam! Pa mislim, Juliška, da im se osvetimo! Hajd i nas dvoje da se švaleramo.
I tako - što rešili to i uradili. Kad su jednom obavili osvetu, Juliška će:
- Nohat, Lalo, ja bih još jedno odeš-dođeš!
- Ta mani se, Juliška. Ja više nisam tol'ko besan.
2 za
0 protiv
Čika Paja
2014-09-13
???
Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo:
- Fato, ajmo u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.
A Fata kaže:
- Sačekaj da vidim 'oće l' se uzet.
1 za
0 protiv
Čika Paja
2014-09-27
???

Pošalji odgovor

Samo prijavljeni korisnici sa 5000 ili više poena mogu da glasaju i da ostavljaju poruke.

 

Stranica kreirana za 0.0248 sec.

Copyright © 2018

test inteligencije